להתכונן רגשית ללידה ולאימהות

מאת : בטי גורן

17 בדצמבר 2012 | 0 תגובות

מתוך הכנה ללידה ולאמהות

 

את בהריון? בשעה טובה!

גם אם את כבר אמא טרייה, אני מזמינה אותך לקרוא על הלידה כאירוע מעבר.

במאמר יש פוטנציאל להרגיע אותך לקראת הלידה או לתת לגיטימציה לדברים שאת חשה כאמא טרייה, להבהיר לך כל מיני דברים שיתכן ואת חשה כיום או שתחושי בעתיד, ובעיקר להמחיש לך כי יש לך המון יכולות להתמודד עם הלידה והאימהות הקרובה, כתוצאה מכך שכבר חווית אירועי מעבר רבים בחייך.

מתוך הניסיון האישי והמקצועי שלי, אני מאמינה כי ישנן נשים שמאוד עוזר להן לעבור תהליך פנימי עם עצמן כהכנה ללידה ולאימהות. הרעיון הוא שעל מנת לצאת החוצה כאמא ולהוציא תינוק מתוכן, יש נשים שעוזר להן לנבור פנימה אל תוך האמונות שלהן על עולם הלידה, על האמהות, פנימה אל תוך מנגנוני ההתמודדות שלהן בחיים עם מצבי לחץ, עם מצבי אי ודאות, עם סיומים ופרידות ועם התחלות חדשות.  אני מאמינה כי הנבירה הזו פנימה, שיכולה להיות בעבודה קצרת טווח, יכולה מאוד לסייע לצלוח את אירוע המעבר בצורה טובה יותר.

במאמר שילבתי בין הידע מעולם הלידה והידע מהפסיכולוגיה הייעוצית והאנתרופולוגית אודות אירועי מעבר, כדי שנוכל להיתרם מהעושר הטמון בשילוב הזה.

הלידה כאירוע מעבר

אירוע הלידה, בנוסף להיותו אירוע מעבר פיסיולוגי, פסיכולוגי ורוחני מאוד משמעותי בחייה של אישה, המעבר לאימהות, כולל בתוכו תתי מעברים רבים נוספים. ישנו מעבר בתוך שלבי הלידה עצמה –  מהשלב הלטנטי לשלב האקטיבי, שלב המעבר, שלב הלחיצות ויציאת התינוק והשיליה, מעבר מהבית לסביבת הלידה, מעבר מייאוש לתקווה, מעצב לשמחה וחוזר חלילה, וכמובן, המעבר הבלתי נתפס לעיתים לאמהות.

אני מציעה לך לראות בלידה פרק אחד בחייך מתוך פרקי מעברים רבים שכבר חווית. הרעיון הוא שבתוך הסיטואציה החדשה, הלא מוכרת והמפחידה של הלידה, תוכלי להיאחז במוכר, בניסיון החיים שלך, במשאבים ובכוחות שכבר צברת בהתמודדות עם מעברים אחרים בחייך.

והנה הזמנה אחת שתוכלי לקחת כחלק מההכנה שלך ללידה, שהוא אירוע המעבר לאימהות: העלי בראשך אירוע מעבר שהיה לך בחיים (זה יכול להיות כל מעבר שהוא, מעבר למסגרת של עבודה חדשה, מעבר בין מסגרות לימודיות, מעבר לזוגיות), שימי לב לרגשות שעולים בך ביחס לאירוע הזה. אני מזמינה אותך לתת מקום ולשהות בתוך כל הרגשות שעולים – אפשר גם לשים לב לתחושות גופניות שעולות באיברים שונים בגוף – כגון, כיווץ של אזור מסוים בגוף, שחרור והתרחבות של אזור אחר. כעת, חשבי מה עזר לך לצלוח את אירוע המעבר הזה? אילו משאבים היו ברשותך שעזרו לך? המשאבים יכולים להיות פנימיים (כגון תכונות מסוימות, אופטימיות, עמידות וכדומה) וגם חיצוניים (ליווי ותמיכה של אשת מקצוע / חברה קרובה / הורה וכו'). וגם: אילו גורמים "תקעו" את הזרימה החלקה של המעבר? עם מה התקשית שם?

שלבי המעבר

ויליאם ברידג'ס, יועץ בנושא מעברים והתחלות חדשות, טען כי נחוצה הגדרה עצמית מחודשת על מנת להטמיע את השינויים שמביא איתו האירוע החיצוני (הלידה, למשל) והגדיר את רכיבי כל מעברי החיים:

(1) סיום (תהליך קשה שבו משתחררים מהמצב הישן).

(2) אזור ניטרלי (מעין שום מקום מבלבל של מצב הביניים).

(3) התחלה חדשה (מתמודדים עם המצב החדש).

בואי ננסה להבין יחד קצת יותר לעומק מהו כל שלב ושלב :

1.  סיום – כל אירע מעבר מתחיל בסיום.  אנחנו צריכות לוותר על דבר מסוים לפני שניקח את הדבר החדש. לא רק כלפי חוץ, אלא גם בפנים.

אם את בהריון כרגע וקוראת, אני מזמינה אותך לשאול את עצמך: "על מה אצטרך לוותר כשאהפוך לאמא?"

את מוזמנת לענות לעצמך תוך שיתוף של בן/בת הזוג/ חברה טובה, או שיתוף בכתיבה, בציור או בכל דרך אחרת שנוחה לך. מענה על שאלה זו יכולה לאפשר לך להתבונן במרכיבי החיים הנוכחים ולהתכונן באופן ריאלי (ולא בהכרח "ורוד" ו"הוליוודי") לקראת האמהוּת ובכך להפחית טראומה עתידית  לאחר הלידה.

מהאנתרופולוגיה אנחנו יכולות ללמוד כי חברות שבטיות שמות פעמים רבות דגש על מעברים באמצעות טקסים (למשל, טקס ובו הנערה הופכת אישה והנער הופך גבר). ברידג'ס מציין כי אחד היתרונות בטקסי מעבר הוא שהם מבהירים כי הסיום כרוך במוות סמלי. ואכן, דרך נוספת להקל על המעבר לאמהות ולהתכונן ללידה הוא לערוך "מעגל לידה" עבורך – המעגל הוא טקס נשי עתיק יומין, ובו את מזמינה את כל הדמויות הנשיות המשמעותיות עבורך מהמשפחה והחברות וכולן מברכות אותך לקראת הלידה והאמהות.

כולנו מפתחות תגובה אופיינית לדברים שמסתיימים ויתכן שההתנהלות שלנו באירועי מעבר כל כך מוכרת עד שקשה לעיתים לזהותה. ברידג'ס, בספרו "מעברים והתחלות חדשות", מעורר אותנו להיזכר בתגובות שלנו לסיומים שונים שונים בחיים, ולשים לב לכך שכאשר משהו מסתיים בחיינו, ההתנהלות הישנה מופעלת מחדש. כלומר, סגנון ההתמודדות שלנו עם סיומים כבר קיים במערכת שלנו. לכן שינוי מאוד חיובי, כמו הפיכה להורים, עשויה לגרום למשל לאותו צער ובלבול שחשנו בעבר בעקבות סיום עצוב של יחסים משמעותיים. זה מאוד משחרר בעיניי לתפוס שחלק מהרגשות והטלטלות שאנו חוות בעת מעבר, אין להם שום קשר לסיטואציה הנוכחית אלא פשוט לדפוס – לסגנון ההתמודדות עם סיומים שאותו אנו מביאים איתנו למעבר.

2. האזור הניטרלי – אזור זה מאופיין בקושי לשהות בתוך האזור המבלבל, הלא ברור, הלא ידוע. ברצון להיאחז במציאות העבר שאיננה תקפה עוד. רבות חוות את האזור הניטרלי כחוויה של ריקנות, שבה המציאות הקודמת נראית שקופה ושום דבר אינו יציב עוד. תחושת הריקנות הזו היא למעשה רק המשך טבעי של הסיום הפנימי.
ברידג'ס ממשיג לנו את מה שאנו כבר יודעות באופן אינטואיטיבי: תהליך ההשתנות במהותו הוא תהליך של מוות ולידה מחדש. בכל התחלה חדשה אמיתית ישנו כאוס, אנרגיה טהורה, שאליו האדם חייב לחזור. הכאוס מפחיד רק מנקודת המבט של ההוויה הקודמת, אך מכל נקודת מבט אחרת הוא נראה כמו החיים עצמם, שעדין לא לבשו צורה באמצעות מטרה וזהות .

בהווה, בעת השינוי עצמו, הכל עמום וקשה לדעת מה בדיוק מסתיים ומה יבוא במקומו (כדולה, אני יכולה לחשוב על נשים שליוויתי במהלך הלידה, שהמשפט הזה יתחבר להם במדויק לחוויה של צירי הלידה, ובמיוחד "בשלב המעבר", שלא סתם נקרא כך). יום אחד נדמה שהכל מתפרק ולמחרת החיים ממשיכים כרגיל, ולעיתים אנחנו שואלות את עצמנו אם כל הקשיים שלנו הם פרי דמיוננו. בתקופה של שינוי אנחנו מחפשות סימנים שיעזרו לנו לפענח את המציאות, שיעזרו לנו להבין עד כמה הדברים אכן השתנו, וכיצד השינויים באמת משפיעים על חיינו. אני רוצה שתדעי כי נשים רבות שהפכו אמהות טריות, יכולות לחלוטין להזדהות עם התיאורים הללו.

בחיים שלאחר הלידה, הרזולוציה יכולה להיות של רגעים ולא של ימים. רגע אחד "הכל בסדר" ואני מאושרת, וברגע הבא דכדוך עמוק מציף אותי. הקוקטייל ההורמונלי המיוחד לאחר לידה גם אחראי לכך כמובן והנה, אנו למדות שכל זה קורה גם בשל האופן הפסיכולוגי שבו אנו מתמודדות עם מעברים.

3. התחלה חדשה – "סוף הוא תמיד התחלה של משהו אחר". הרבה חוכמה יש בקלישאה הזו. אני מציעה לך הזמנה נוספת, ותבדקי אם היא מתאימה לך. נסי להיזכר בהתחלה חשובה בחייך מהעבר. איך זה הרגיש להתחיל את X? מה עזר לך להתחיל?

בשעה טובה, כאשר תלדי ותהפכי אמא, אני מציעה לך להתקדם עם הדברים צעד אחר צעד, לאט לאט. הדברים הקטנים המתסכלים, בהם אנו מכתתות את רגלנו, מהם צומחים…

במאמר הבא – אתאר מיומנויות התמודדות עם מעברים בחיים שרלוונטיות ללידה ולמעבר לאימהות.

 

ביבליוגרפיה

ברידג'ס, ו. (2004). מעברים והתחלות חדשות: להבין את משמעות השינויים בחיים ולהפיק מהם את המירב. תל אביב: מטר.

 

בטי גורןקודם קול אמא–  דולה, מדריכת הכנה ללידה ומנחת קבוצות של אמהות לאחר לידה בת"א. מלווה בגישת BOT (תרפיה מוכוונת לידה) ועוסקת בעיבוד חוויות לידה באמצעות מפגשים אישיים וקבוצתיים.

בימים אלה מתגבשת קבוצה ייחודית לעיבוד חווית הלידה בהנחייתי ובהנחיית אפרת דבוש נאור. הקבוצה תיפתח בסוף דצמבר בצפון תל אביב. פרטים נוספים על הקבוצה.

 

ענבל פוזנר– (התמונה הראשית) צלמת הריון מוסמכת המצלמת אך ורק בטבע ובמצלמת האייפון בלבד.

 

 

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

Born @ home. לידת הבית שלי- חלק א'

מאת : גלית גורא עיני

20 במאי 2011תגובה אחת

מתוך לידת בית, סיפורי לידה

ני בשליטה.

רק לא לאבד שליטה.

אחר כך נעלם לי חוש ההומור.

מישהי מציעה לי להיכנס לאמבטיה. אני נכנסת.

רפאל שם ברקע את הדיסק של אבישי כהן ואני שומעת את זה ברמקולים של האמבטיה (רמקולים באמבטיה! איזה בעל גאון יש לי..) הכאבים נוראיים.

אני מצליחה להיכנס לסוג של מדיטציה ומהמהמת לי וגונחת תוך כדי פרפורי לוויתן במים….פתאום אני פוחדת שיקרו לילד שלי דברים רעים כמו שקרו לי. אני בוכה נורא.

אליסה בארץ הפלאות- על אוכל, שפע, רעב ותשוקה

מאת : ג'ני גיטלבנד

29 ביוני 20142 תגובות

מתוך גוף ומשקל, לכל אמא

לראשונה אכלתי לא מתוך רעב אלא מתוך כמיהה, השתוקקות, סקרנות ותאווה, נגלה לפני עולם של טעמים וריחות שלא פגשתי מעולם. הייתי יוצאת מכל ארוחה בקושי גוררת את עצמי החוצה, בכל פעם מבטיחה שזאת הייתה הפעם האחרונה שאני במצב שעוד חלקיק חמצן שינסה להיכנס עכשיו לבטני יפוצץ אותי לחלקיקים.

לטעום מהכל מבחינתי היה לחיות את החיים עד הסוף. ולבלוע את החיים עד הטיפה האחרונה נחשב למשהו שיעשה לי טוב. לא משנה שסבלתי מאוד מתחושת המחנק אחרי שבלעתי את כל העולם והדבר האחרון שזה עשה לי זה להרגיש טוב.

אמא הכי טובה… שאני יכולה

מאת : אפרת דבוש נאור

15 בספטמבר 201110 תגובות

מתוך אני אמא מספיק טובה?, לכל אמא, רגשות אשם

כשבני הבכור נולד לפני 3 וחצי שנים, נולד יחד אתו (או התעורר ממרבצו) שֶד האשמה הנוראי, שד שהאגדה מספרת אוהב לרדוף אמהות, צעירות וותיקות כאחד, שד שבהיותי אם ירוקה ותמימה חשבתי שניצחתי ולא הבנתי שהוא רק נח, ממלא כוחות לקראת מתקפה נוספת. שד שהולך להיות בן לוויתי למשך מן רב והחלטתי לנסות להפכו מאויב לידיד.

נעים לי להכיר

היי, איזה כיף שהגעת.

מעכשיו אפשר להתעדכן בקלות בתכנים החדשים על ידי קליק אחד.

תלחצי כאן: https://bit.ly/2HXueCm

להיות אמא לתינוק ולהרגיש שאני ברכבת הרים

כשמה שעזר בעבר כבר לא עוזר כשאני אמא לתינוק

כלי יעיל להתמודדות עם רגשות אשם