שיעורים פרטיים בסטטיסטיקה

מאת : יפעת הרץ

17 בינואר 2013 | 3 תגובות

ספרים אמורים לספר לי מה הסיכוי שלי לקבל ילדה ( או ילד) בריא בסוף המסע המוטרף הזה של ההריון.  למבחן הזה אני לא יכולה ללמוד. ואני גם לא בטוחה שיש ציון בסוף.

מתוך הריון, יומן הריון

 

אף פעם לא אהבתי סטטיסטיקה. בלימודיי לבגרות במתמטיקה סבלתי כשביקשו ממני להבין מה הסיכוי שיצא כדור אחד ירוק מסל כדורים אדומים, פשוט כי לא היה לי חשוב לדעת איזה כדור יצא, מה הסיכוי… ואני בכלל אוהבת גם ירוק וגם אדום.

בלימודים לתארים הראשונים נצטרכתי ללימודי סטטיסטיקה באנגלית, זה אותו דבר רק עם עוד המון מושגים שנשמעים כמו סינית עתיקה וצריך ללמוד בעל פה טרם הגעה לפתרון שאלות קריטיות נוספות  שוודאי ישנו את העולם, על מדגמים מייצגי אוכלוסיות ופילוחם.

דקות לפני הגשת התיזה שלי כאן בארץ הקודש, הסטטיסטיקה עשתה לי התקפת חרדה. זו בעצם הייתה מן זוגיות נפלאה, כל פעם שהסתכלתי על טורי המספרים והנתונים התחלתי להרגיש את הרחש הנימול והזמזום המנתק הזה אצלי בגוף, מה שהסתיים פעמיים בהתקפת חרדה אמיתית. כזו שמלמדת אותך לאהוב ולהעריך את הנשימה הסדירה שלך.

אבל את כל המבחנים האלו עברתי. בהצלחה מרובה ובציוני שיא, הם היו לי חשובים במידת מה וגרמו לי סבל במידה לא פרופורציונאלית לחשיבותם בחיי.

אתמול נפגשתי שוב עם הסטטיסטיקה. ככה, מחוץ לאוניברסיטה, היא חיכתה לי בפינה.

רופא מקסים, מרפאה נעימה, חדר חשוך, כיסא נח, רגלים מפושקות ועובר ( שאני חושבת שהוא עוברית) מתנועע בשמחה על המסך הגדול מולי. מודדים את אורכה, מודדים את עובי הנוזל בעורפה ומופיע שם מספר שלכמה רגעים לא אומר לי כלום ( על אף הסבר מפורט לו זכיתי בדיוק שתי דקות קודם לכן).

'שקיפות בינונית' אומר הרופא ואני שואלת 'מה זאת אומרת בינונית' ( אצלי שום דבר לא בינוני אדון!), והוא משיב, השקיפות לא תקינה, מסיים בעדינות חן ורגישות את הבדיקה ועובר איתי למשרד, שם ההיא של המספרים מהתיכון לא מפסיקה לדבר.  ומאז, בשלושים השעות האחרונות, להוציא חמש שעות שינה טרופה, כל עולמי מתמלא במספרים ובשנאתי משכבר הימים- גב' סטטיסטיקה. אחוזונים, פילוחים, סיכויים, סיכונים, התפלגויות… שכל-כולללללם מספרים של אי ודאות מדודה היטב.

בסוף היום מספרים אמורים לספר לי מה הסיכוי שלי לקבל ילדה ( או ילד) בריא בסוף המסע המוטרף הזה של ההריון.  למבחן הזה אני לא יכולה ללמוד. ואני גם לא בטוחה שיש ציון בסוף. אבל כאלו הם המבחנים הקשים של החיים, יש רק מפסיק/ממשיך. משמעות המילים סיכוי וסיכון מתערפלת לי מידי פעם ואני כמו במבחן בתיכון מתבלבלת בין מה זה תוצאה חיובית למה זה תוצאה שלילית ומה ההשלכות. ובכלל- אפשר חומר פתוח במבחן הזה?!

אני כבר מתאבלת על שלושה חודשים של בחילות איומות ועייפות גדולה. הנוכחות של אי הוודאות הקיומית לצד האחריות שלי לקבל החלטה שיכולה להשפיע על המשך חיי כל בני ביתי הן כמעט בלתי נסבלות.

אני עושה בפחד מלחמה ונעה בין תחושות רוחניות עוטפות של תקווה ואמונה שביכולתי לשפוך אור גדול על כל התהליך לבין הפרעות מהאונה השמאלית, שממלאות אותי במספרים עובדות ולוגיקה, שבסופה אין מענה חד משמעי.

חושבת על מפגש עם חברה אהובה יום לפני בדיקת השקיפות העורפית כשבעגלה שלה יושב ילד שמרגע לידתו נאבקים על בריאותו קיומו וההזדמנות שלו לחיים נורמליים, מאבק קשה כואב מתיש ומלא גבורה, היא אומרת לי בשיחה : היו לי 4 נקודות יציאה בהריון ולא לקחתי אף אחת מהן.

שואלת את עצמי אם הנתון הסטטיסטי הזה הוא נקודת יציאה.

שואלת את עצמי כמה נכון יותר נפשית להיפרד מגברת עוברית עכשיו כשהתהליך הוא פשוט פיזית או כמה נכון יותר לחכות לעוד נתונים סטטיסטיים ולהגיע אולי בעוד חודשיים למצב בו אעמוד בפני צורך בלידה שקטה.

שוב לא ברור לי מה הסיכוי פה ( שאצא לגמרי שפויה מהתהליך הזה) ומה הסיכון ( שאפסיד תינוקת בריאה בגלל מספרים)  עד כמה אני רוצה להישען על נזר הבריאה מול תגליות המדע…מאמינה שבחיים צריך לתת לשאלות להיות עד שבאה להם תשובה, רק שעכשיו מותר לי לתת להן להיות רק זמן קצר ואת התשובות אולי אצטרך לקטוף אני לפני שיבשילו. מפחדת לקטוף תשובות בוסר.

 

אושר: לצד כל התהליך הסוער הזה אני מתמלאת מדי פעם ברגעים של נחת, מסתכלת על חיי ורואה כמה הרבה "יש" יש בחיים האלו שלי ומחייכת לרגע. מבינה לשבריר שנייה שאל מקום לא חסר יכול להגיע רק משהו מלא וטוב. וממשיכה להתנהל בצליעה רגשית נפשית בתוך בליל המספרים האחוזים הסיכונים והסיכויים. מזכירה לעצמי שלאן שזה לא הולך בעוד כמה חודשים זה מאחורי.

אושר 2: עבדתי פעם כפסיכולוגית במחלקה האונקולוגית בהדסה עין כרם, במחלקה אושפזה אישה צעירה מאוד ספק אישה ספק נערה, במצב קשה מאוד, ליד האישה ישב רב שבא לבקר אותה, הוא ביקש ממנה לא לאבד תקווה והיא ענתה לו "אבל רבי, הסטטיסטיקה הכי טובה היא שיש עוד חודש חודשיים" והרב בשקט עם המון רוך ואמונה גדולה שאל " השם שלך,___, השם שלך? הוא כבר בסטטיסטיקה? " , לא היא השיבה בלי חיוך, " אז נכון לעכשיו הסטטיסטיקה היא סטטיסטיקה ואת לא בה"

זה שהסטטיסטיקה סביבי, זה לא אומר שאני בה. ותודה רבי.

 

3 תגובות ל- “שיעורים פרטיים בסטטיסטיקה”

  1. כל כך מבאסת אותי ההתמודדות הזאת. זוכרת היטב מההריון שלי, לגבי ההחלטה אם לעשות מי שפיר או לא.
    אלו החלטות כל כך גורליות שאנחנו צריכות להכריע בהם !

  2. מתת הגיב:

    וואוו, כמה מדוייק לי כל הכתוב פה.
    מאחלת לך לקחת החלטות נכונות לך, שיגרמו לך להרגיש שלווה ושלמה.
    אני בחרתי למקם את עצמי כרגע בצד הטוב של הסטטיסטיקה…
    כל הסיפור הזה עלול להיות מורט עצבים.

  3. נירה טל הגיב:

    גם אני הייתי בסטטיסטיקה הזו. והרופא אמר לי 50, 50, אבל עודד אותי ואמר שיש תמיד תקווה. כיוון שהיה תאום האפשרות לדילול הייתה נוראית מבחינתי כי זה היה לסחוב אותו עד הסוף. עשיתי מי שפיר והסיכוי גדל ועשיתי סקירה שנייה והסיכוי עלה. והיום הוא בן 7 חודשים. טפו טפו בלי עין הרע. משגע!!!! בהצלחה שמרי על אופטימיות ולכי עם הלב שלך

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

הילדה עם וירוס בטן עקשן.. אין לי אוויר..

מאת : אמא אנונימית

17 ביוני 20140 תגובות

מתוך העיקר הבריאות, לכל אמא

ילדה בת שלוש חולה בוירוס בטן עקשן שמסרב לללכת. רוקנתי כבר גלון של אקונומיקה. והתחושה הזו ששוב אני לבדי והעסק שלי גם על כתפיי, אך בכל זה אני עדיין האישה הזו שמכבסת, מנקה, מסדרת, תולה, מנגבת, מבשלת, מחבקת, מנשקת, מחייכת, מרגישה ריקנות. והאיש שלצידי עובד קשה קשה ואני לא רואה אותו ובלילה לצידי ישן עליי נהנה מחום גופי…. אין לי אוויר.

אמא'לה

מאת : סשה חזנוב

10 בינואר 201227 תגובות

מתוך אחרי לידה, מה עם הצרכים שלי?

אני עומדת באמצע מחלקת התינוקות בחנות גדולה עם בני הקט צורח על הידיים ומסתכלת על שברי חיי הקודמים מפוזרים על מדפי הלבשה תחתונה ועיצוב הבית.

הדברים האלה חדלו להתקיים אי שם במהלך החודשים האחרונים והצטמצמו למבצעי חיתולים, שוברי הנחה למגבונים לחים ואוברולים לקיץ. וחבל, מכיוון שבחיי לא היה מזיק לי לעשות סיבוב בשאר המחלקות ולנסות למזער את דמותי כקלישאה המהלכת על שתיים של "פלטו עלי ולא ישנתי חודשיים".

האשליה של אימא מאושרת, מצוחצחת ומגולחת למשעי, המצוידת בסבלנות של אחת תֶרזה שכבה מנופצת לרגליי, בעודי דורכת עליה שוב ושוב בניסיון להרגיע את העולל שונא השופינג שלי, גם אם השופינג בשבילו. עצם המחשבה שאין שום שופינג אחר באופק או ששופינג זה מה שנותר לשמירה על שפיותי היא התגלמות הפרדוקס של חיי הנוכחיים.

כן, שמחתי לגלות שלעמוד כך בפרהסיה קבל עם ועדה עם חיתול מלוכלך, ילד המאדים מבכי, מבט עייף ומיוזע, לא מטריד אותי כפי שחשבתי שיקרה. אני תמיד יכולה לזקוף את זה לזכות שעות המדיטציה הארוכות טרום ההורות, לזכות הבגרות הנפשית או שפשוט להודות שיש משהו באימהות שמפנה את כל הביקורתיות החיצונית על פיה ומצמצם אותה לכדי התפקוד האימהי נטו, לביקורת העצמית המשובללת פנימה שמשאירה את העולם החיצון להתנהלותו בלעדייך. תחושה מוזרה להרגיש חופשיה בו ברגע שבו את הכי מגויסת עד המשאב האחרון שבך…

לולא היוהרה או האשליה (שהרי הן בכל מקרה אחיות תאומות) של "לא אהיה כמו כל האימהות האלה", הייתי מצליחה לראות

אישה יולדת: מוּבלת, פסיבית, נחדרת- מסע אישי ללידה "טבעית" – חלק 9

מאת : לימור לוי אוסמי

16 בדצמבר 201018 תגובות

מתוך לידה טבעית- מסע אישי, סיפורי לידה

אני מבינה את הרצון ללדת ללא משככי כאבים כגל פמיניסטי שהתחיל מתוך איזה רצון לבעוט ולהתנגד למדיקליזציה של הלידה, להחזיר את הכוח לאישה, להסתכל על האישה כאדם ולא כאובייקט, להתייחס אל הלידה כאל לידה ולא כאל תהליך של חדירה גברית פטריאכלית אל הגוף של האישה, שלא מרצונה האישי.

נשים שביקשו ללדת ללא משככי כאבים ,רצו קודם כל לאפשר לגופן ללדת כמו שהוא רוצה ומרגיש ורצו שהצוות הרפואי יתחיל להסתכל וגם להביט באישה, בגופה, בנפשה, ברצונותיה, בצרכיה, בנשמתה. נשים שרצו להפסיק להתייחס אל האישה כאל חפץ ואל גופה ככלי שרת בידי הצוות הרפואי.

נעים לי להכיר

היי, איזה כיף שאת כאן. אם כשאת קוראת את התכנים את מרגישה בבית, אם מעניין אותך להתפתח ולצמוח ולהכיר את עצמך מחדש דרך המעבר להורות. אז תלחצי כאן על האופציה למפגשים איתי 

כדי לקבל למייל את התכנים החדשים מהאתר:

שם (חובה)

דואר אלקטרוני (חובה)

כלי יעיל להתמודדות עם רגשות אשם