שאלות שיעזרו לך לדעת האם את באלימות בזוגיות

מאת : עטרת ליפשיץ

25 בנובמבר 2014 | 0 תגובות

מתוך אלימות במשפחה, לכל אמא

 

 

 

 

שלום, וברוכה הבאה לסרטון השני בסדרה, אני רוצה לברך אותך על הצעד שאת עושה להקשיב וללמוד על המצב בו את נמצאת על מנת להבין ולקבל החלטות על חייך. דרוש רצון עז לכך ואני שמחה שאת איתנו, זה לא מובן מאליו.

במשך שנות עבודתי  נתקלתי פעמים רבות בנשים אשר לא יודעות כי החוויות שהן עוברות בזוגיות שלהן הן אלימות. כאשר את נמצאת בתוך מערכת שכזו, בעיקר אם אין בה אלימות פיזית, לעתים קשה מאוד לזהות את האלימות ולקרוא לילד בשמו, כיוון שאלימות זו יכולה בקלות להיתפס כאוסף של מקרים שאין ביניהם כל קשר או קרו באופן מקרי עקב כעס או ריב של אותו רגע.

בסרטון זה אנחנו מדייקות את ההבנה לגבי מאפייניה של זוגיות אלימה ומתי את יכולה לדעת כי החוויות שאת חווה הן אלימות ולא רצף מקרי של כעסים או מריבות.

 

בואי נתחיל בך ובמה שאת חשה ושואלת את עצמך כעת. תחושות הבטן שלך הן סמן מצויין להתחיל להבין את החוויות שאת חווה ולהגדיר אותן לעצמך.

את יושבת עם עצמך כרגע ומה את מרגישה כשאנו מדברות על מערכת זוגית?

האם הוא מזלזל בדעותייך, וברגשותייך?

האם את מרגישה שאת מפחדת מהתגובות שלו?

האם את מנסה לרצות אותו אבל מרגישה שאת אף פעם לא מצליחה?

האם את מיטלטלת בין התנהגות נחמדה ומפרגנת לבין התפרצויות זעם שלעולם אינך יודעת מתי הן מגיעות?

האם את חשה כי הגבר שלך לוקח לעצמו את הזכות לקבוע כיצד את חיה ומתנהגת?

האם וויתרת על עיסוקים או מכרים רק כדי להשביע את רצונו?

האם הוא מאשים אותך על כל מה שקורה ביניכם?

האם את מרגישה לעתים קרובות חסרת ערך לידו?

האם הוא קנאי ורכושני לגבייך?

האם בכל פעם שיש לך רעיון או תחושת הצלחה הוא מוריד אותך, מבטל או מתנגד לזה?

האם התנהגותו גורמת לך להטיל ספק בעצמך?

את שואלת:

מה עשיתי כל כך נורא שגרם לו להגיב כך?

האם זו אשמתי? האם עלי לעזוב? האם המצב יכול להשתנות אולי על ידי טיפול?

אולי באמת לא הייתי בסדר, אולי שכחתי דבר מה כמו שהוא אומר…

ומעל הכול, האם את מפחדת, נדרכת או מרגישה שלא בנוח כאשר הוא נמצא בסביבה?

 

רגשות אלה אמורים להדליק אצלך נורה אדומה. אם ענית לעצמך על מספר שאלות ב"כן" קרוב לודאי שאת נמצאת במערכת יחסים שפוגעת בך.

מערכת זוגית של אהבה לעולם איננה גורמת לך להטיל ספק בעצמך. את יודעת היכן את עומדת ואת מרגישה בטוחה להביע את דעתך גם כאשר היא שונה. מערכת יחסים שכזו איננה אמורה להפחיד אותך או להכאיב לך היא מפרגנת ומאפשרת לך להרגיש בטוחה ומתפתחת.

 

פונות אליי הרבה נשים שחוות אלימות אך אינן יודעות לקרוא לילד בשמו. הן מגיעות לתהליך ליווי כאשר הן חסרות אונים, לעתים מדוכאות, חסרות חשק לקום בבוקר, מיואשות ומבולבלות, אך בפיהן לא מתקיימת המילה 'אלימות'.

קיים חוסר וודאות לגבי מה הדבר הזה שהן חוות.

אם גם את לא בטוחה, את מוזמנת לשאול. אני פה להגיד לך שזה לגמרי נורמלי וחוסר היכולת להגדיר לעצמך מה את חווה, בעיקר אם האלימות איננה פיזית, איננו קשור לרמת ההשכלה או החכמה שלך. טוב תעשי אם תמנעי מעצמך את ההלקאה העצמית המיותרת בה את עשויה לומר לעצמך 'איך לא זיהית', 'איך לא ידעת'? כי המשפטים הללו לא רק שלא יקדמו אותך הם לגמרי מורידים ומשפיעים לרעה על רוחך.

חוסר היכולת לשים את האצבע על מה שמתרחש קשור במה שאלימות כזו יוצרת וגורמת לך לחוות כאשר היא מתרחשת בחייך. למה אני מתכוונת?

כאשר אישה נמצאת תחת אלימות הנמשכת לאורך זמן היא משתלטת על כל חלק בחייה וגורמת לפגיעה במערכות ההגנה שלנו המנוהלות כרגע מתוך תחושת טרור ופחד. המוח משתנה, אדם הופך מדוכא, חסר אונים ולעתים חסר רצון לדאוג ולטפל בעצמו מתוך ייאוש, כניעה למה שמתרחש וחוסר היכולת לראות כי יש אור בקצה המנהרה וניתן לשנות את המצב.

לעתים זו הבושה או תחושת הכישלון המורידות את האישה לייאוש או דיכאון,  לעתים זה אבדן אמון בחיים ובחוקיה של החברה ולעתים זו האשמה עצמית על המצב בו את נמצאת או פגיעה בהערכה העצמית שלך את עצמך.

מי שמצויה תחת אלימות, חסרה בדרך כלל את הפרספקטיבה לראות מה מתרחש ועד כמה היא פוגעת ומכוונת כלפיה. את ההתעללות הנפשית קל מאוד לראות כרצף של אירועים שאין קשר ביניהם. מדובר באווירה של דיכוי יוזמה, של התקפה על כל רעיון או פעולה שאת רוצה לעשות, התקפות נשנות אלה גורמות לא פעם לכניעה ולייאוש. מה שמשמש קרקע פוריה להמשך ההתעללות בך והאשמתך בחוסר התפקוד ובבעיות המתקיימות בביתך.

 

אני פה להגיד לך שאת לא אשמה. את גם לא חלשה, את עוברת חוויות מאוד קשות שלא מגיע לך לעבור אותן. הן ודאי לא התחילו היום ויתכן כי חווית חוויות דומות גם בילדות שלך. את יכולה לשנות את המצב שלך אם רק תבחרי בכך ולא תוותרי על עצמך.

אני רוצה שתדעי כי אדם מתעלל משתמש בצורה מכוונת ולא פעם מודעת בכל אותן חולשות שלך. הוא לעולם נתפס אל הדברים הקטנים שלא עשית טוב, שלא אמרת נכון שלא התנהגת על פי מה שציפה ועושה מהם עניין גדול.

לעולם הוא יגרום לך להרגיש שאת לא מספיק טובה, לא מספיק מוצלחת, לא ניסית מספיק ואת לא יכולה אף פעם לספק את רצונו, בשום תחום בחייכם. לספק לך את ההרגשה הזו זו דרך חיים ולא מקריות. היא מאפשרת לו שליטה בך ומעשים שלך, כל זמן שאת משתכנעת שהוא צודק וממשיכה לשתף איתו פעולה להאמין במה שהוא אומר ולנסות לרצות אותו.

כל דבר קטן הופך דרמה עליה מתבסס ריב שמטרתו היא אחת- להשתלט על חייך ולהרגיש שהוא מנצח ושולט בך. ההתפרצויות אינן אימפולסיביות למרות שלא פעם הן נראות כך, ולא מעט התרחשויות מתוכננות לתת לך להרגיש חסרת ערך ולא טוב עם עצמך.

לעיתים האלימות מיידית ומתבטאת בזריקת חפצים, מילים פוצעות, השפלה או הרגשה שאת לא מספיק טוב או לא פעל מספיק נכון, אך היא גם יכולה להתבטא בשינוי פתאומי לטובה של התנהגותו של מי שלא פעם חובט בך בידו או בלשונו. פתאום הוא נחמד, מפרגן ומתנהג בדיוק כפי שרצית. הוא מתעניין בך, עוזר ונמצא שם עבורך. אלה השעות המסוכנות ביותר כשמדובר באדם מתעלל כיוון שבשעה שהוא מתנהג כפי שציפית זמן רב את נשבית בקסמיו והולכת שולל אחר המסרים שהוא מעביר לך. את גם נפתחת, משתפת וחושפת את החלקים החלשים והפגיעים שלך, אבל את לא יודעת שאת נשאבת אל המלכודת שהוא מכין לך.

 

כאשר הוא משיג את יעדו, אם זה חתימה על מסמכים בבנק שהוא זקוק לחתימתך, או לדוגמא הריון בלתי צפוי, או כל תחום אחר שבו הוא זקוק לשיתוף הפעולה שלך, הוא חוזר בהדרגה לאותה התנהגות האלימה, שחווית תמיד.

את חייבת להיות עירנית אם את יודעת שאת במערכת יחסים שכזו על כל שינוי לטובה בהתנהגות שלו ולנסות ולהבין מהי המטרה שלו, מתוך ניסיון לא ליפול שוב בפח. זה יכול להיות מאוד מבלבל, אבל כשאת לומדת את השיטות שלו לאט לאט את יכולה להתחיל להבין את דרכי הפעולה ולהתמודד איתן ממקום חזק ומודע יותר.

אל תטעי לחשוב כי אם לא מתקיימת אלימות פיזית אלא רק נפשית או כלכלית זו אלימות פחות קשה. לא פעם אני שומעת מנשים שהאלימות שהן חוות היא לא כל כך נוראית. אני רוצה להבהיר לך כי אלימות נפשית וכלכלית היא קשה ובעייתית לא פחות מאלימות פיזית הידועה וגלויה לכולנו, והיא פולשת לכל תחום בחייך.  השיקום הנפשי מאלימות שכזו לעתים ארוך וקשה בהרבה.

אל תשכנעי את עצמך שהאלימות שאת חווה לא קשה או לא נוראית, דעי כי לאף אחד אין זכות לשלוט בחייך וכי מגיע לך לחיות ללא אלימות כלל.

 

מגיע לך להיות חופשיה ועצמאית במחשבות שלך, בכסף שלך, בתפיסת העולם שלך. לאף אחד אין זכות לשלוט בך או בדרך שבה את צריכה לחיות. הפחד אותו את נושאת ברגעים אלה משתק, אני יודעת. את לא רואה מוצא. אבל לאט, תני לעצמך זמן ללמוד להתחזק, אני כאן איתך בדרך, לאט לאט אני מאמינה שקול קטן יהיה שם לומר לך שאת יכולה ללכת  אותה.

חשוב מאוד שתביני כי מערכת זוגית אלימה לעולם פועלת בשניים. האדם האלים, המתעלל בך, איתר אותך כקורבן שלו. הוא זקוק לפחד ולתנאי סביבה נוספים על מנת לשמר את השליטה שלו על חייך. הוא לומד היטב את חולשותיך, את הפחד ואת האמון שאת נותנת בו ומשתמש בהם נגדך.

מאוד חשוב כי תביני ששינוי בהתנהגות ובחשיבה שלך  ישנו את המצב. כשאת תאמיני מעומק ליבך כי לא מגיע לך לחיות תחת השליטה שלו, את תשדרי משהו אחר. משהו שיוביל אותו להבין כי משהו השתנה בך.

הוא עלול לנסות להסלים את התנהגותו במטרה לתפוס יותר שליטה ולכן חשוב כי תעשי זו בזהירות בדרך מבוקרת ומתוכננת ורצוי תחת ליווי מקצועי, אבל דעי בתוכך כי שינוי אצלך בפנים בהכרך יוביל לשינוי התנאים בהם מתרחשת האלימות. כשאת תשדרי חוזק ובטחון בעצמך, את לא תתאימי יותר לתנאים שלו, וזה ישנה את המצב.

את לא צריכה יותר לחכות שהוא ישתנה, זהו זמן מיותר שמתבזבז. את יכולה להשתנות בעצמך, וזה ישנה את כל התמונה.

הרשי לעצמך לומר שזו אלימות אם את חווה אותה, זו לא בושה.  1/4 מנשות ישראל נמצאות במצב הזה, את לא באמת לבד. המוכנות שלך ללמוד ולעבור תהליך העצמה והתחזקות יובילו אותך להאמין שוב בעצמך ובייקום הזה שיכול להיות  טוב עבורך. זו לא גזירה משמיים. את יכולה לבחור אחרת, זה מגיע לך.

כשאת מודה בפני עצמך זה השלב הראשוני לשינוי, את מתחילה להפתח אולי אפילו לשתף אחרים מרשה לעצמך להגיד את המילה. מרשה לעצמך להרגיש שלא מגיע לך לחיות ככה. אלה הצעדים הראשונים, אני מחזקת אותך בהם וקוראת לך להמשיך איתי את הדרך ולעבור יחד לסרטון הבא בו נעסוק בנושא, כיצד מתחילה זוגיות אלימה.

 

הנה סרטונים נוספים בנושא זה:

איך לקבל ידע ועזרה כשיש אלימות במשפחה?

כך תוכלי לדעת האם בגבר חלומותייך יש צד אפל

כיצד להתמודד עם הפחד הקיים באלימות זוגית

האם את באמת אשמה בכך שבן זוגך מתנהג באלימות?

ומאמרים ושיתופים נוספים במדור אלימות במשפחה

כדי להתעדכן בתכנים דומים נוספים המתפרסמים, הירשמי לרשימת תפוצה (בצד שמאל של האתר)

 

עטרת סנפיר, מלווה נפגעות אלימות בתהליכי העצמה ויציאה ממעגל האלימות לחיי חופש ועצמאות.

את מוזמנת לפנות אליי בטלפון 052-2619266  במייל: nashim.sadnaot@gmail.com

ובאתר שלי : http://www.women-way.co.il

 

 

 

 

 

 

 

נושאים קשורים :

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

לידה עילאית

מאת : אמא אורית פינגלה

27 באוקטובר 20104 תגובות

מתוך לידה ללא אפידורל, סיפורי לידה

אני רוצה לציין שלמרות שנורא כואב ללדת ללא אפידורל- וגם אני לא צדיקה גדולה כיוון שהדבר הראשון ששאלתי ברגע שבדקו אותי במיון הוא "מתי אוכל לקבל אפידורל" ? לא ניתן להשוות בכלל את הלידה כשאת מרגישה כל לחץ הכי קטן ואת שולטת בדחיפות ויודעת בדיוק מתי ללחוץ והכי חשוב, להרגיש את הדבר הקטנצ'יק הזה יוצא ממך, נטו ללא התערבויות מסביב, באופן הכי טבעי שיכול להיות.

להתכונן רגשית ללידה ולאימהות

מאת : בטי גורן

17 בדצמבר 20120 תגובות

מתוך הכנה ללידה ולאמהות

במאמר יש פוטנציאל להרגיע אותך לקראת הלידה או לתת לגיטימציה לדברים שאת חשה כאמא טרייה, להבהיר לך כל מיני דברים שיתכן ואת חשה כיום או שתחושי בעתיד, ובעיקר להמחיש לך כי יש לך המון יכולות להתמודד עם הלידה והאימהות הקרובה, כתוצאה מכך שכבר חווית אירועי מעבר רבים בחייך.

מתוך הניסיון האישי והמקצועי שלי, אני מאמינה כי ישנן נשים שמאוד עוזר להן לעבור תהליך פנימי עם עצמן כהכנה ללידה ולאימהות. הרעיון הוא שעל מנת לצאת החוצה כאמא ולהוציא תינוק מתוכן, יש נשים שעוזר להן לנבור פנימה אל תוך האמונות שלהן על עולם הלידה, על האמהות, פנימה אל תוך מנגנוני ההתמודדות שלהן בחיים עם מצבי לחץ, עם מצבי אי ודאות, עם סיומים ופרידות ועם התחלות חדשות. אני מאמינה כי הנבירה הזו פנימה, שיכולה להיות בעבודה קצרת טווח, יכולה מאוד לסייע לצלוח את אירוע המעבר בצורה טובה יותר.

עיבוד חוויית הלידה: הלידה כשער לחיים

מאת : רות לונה לב

30 במרץ 2011תגובה אחת

מתוך סיפורי לידה, עיבוד חוויית הלידה

ובתוך כל זה האשה היולדת, האשה הנולדת, מוסרת את עצמך לחיים הגדלים בתוכך, אין חזרה, אין פתקי החלפה. כמה פחד, כמה אומץ וגבורה להביא חיים אל העולם, להיות אחראית לעוד יצור חי, להסכים למסע האמיץ הזה לאמהוּת, למפגש עם שיא האהבה ושיא הפחד, האלוהי והחייתי , הנשגב והאפל.

ובתוך כל זה יש הזדמנות, פתח. אפשרות אמיצה לגדול ולצמוח, להתקרב ולאהוב, להסכים לשינוי, להסכים לשותפות וליחד אמיתי עם עוד חיים בעולם הזה ובתוך כל זה יש אפשרות לתת מקום לכל מה שעולה, בלי לשפוט, בלי לשנות, בלי להשוות.

נעים לי להכיר

היי, איזה כיף שאת כאן. אם כשאת קוראת את התכנים את מרגישה בבית, אם מעניין אותך לעזור לעצמך להתפתח ולצמוח דרך המעבר להורות. אז תלחצי כאן, אולי יענין אותך להיפגש איתי 

כשמה שעזר בעבר כבר לא עוזר כשאני אמא לתינוק

כלי יעיל להתמודדות עם רגשות אשם

רוצה לקבל את התכנים החדשים מהאתר?

שם (חובה)

דואר אלקטרוני (חובה)