הרחם שלי היא "לתצוגה בלבד"

מאת : בעילום שם

17 בנובמבר 2014 | תגובה אחת

מתוך להביא עוד ילד?, לכל אמא

 

חשבתי על האפשרות הזו, היא הסתתרה מאחורה, במקום העמוק והרחוק ההוא אליו מגיעות מחשבות שאת מעוניינת להדחיק. היא חיכתה שם ומדי פעם הרימה ראש, אבל בכל פעם שהיא עשתה את זה, דחפתי אותה למטה.

שאני לא אוכל להכנס להריון שוב? אין מצב, זה רק עניין של בחירה שלי. של החלטה. הלא אני יודעת לארגן הכל כך שהכל יסתדר כמו שאני צריכה, בדיוק כמו שאני רוצה. זו רק שאלה של החלטה.

אבל הגוף אמר את שלו. והאמירה שלו חד משמעית.

'מיצית אותי', הוא אומר  לי – הרחם שלי. עשיתי כל מה שיכולתי עבורך ואיני יכול עוד. הניחי לי.

הכל היה שם – ואני סירבתי להכיר בכך. אפילו התלבטתי אם אני בכלל רוצה עוד ילד. כאילו שזו החלטה שלי.

ומלכתחילה התנאים לא היו לטובת הריבוי הטבעי שלי – אנדומטריוזיס קשה, טיפולי פוריות לילד ראשון, הסתבכות של אנדומטריוזיס, ניתוח שצילק את הרחם אבל הסיר ציסטה מסוכנת במיוחד שנגרמה כתוצאה מהמחלה, טיפולי פוריות לילד שני. עמדתי בהכל. הרחם שלי עמד בהכל. הריונות תקינים ובריאים, שעות עבודה מטורפות ואינסופיות ממש עד לפני הלידה והכל מתוך שליטה מוחלטת בחיים שלי. אני בוחרת, אני מנהלת, אני עומדת בהכל, אני מסוגלת להכל.

ואז בלידה השניה הכל הסתבך. אפילו על  הקצה, על שולחן הניתוחים בפעם השניה באותו שבוע, כשכולם סביבי חוששים לחיי, ניסיתי לנהל את החיים שלי, ניסיתי להתבדח, ניסיתי לשלוט במצב. ילד אחד בתינוקיה, ילד אחד עם הסבתות, אבא שמנסה לטפל בכולם ואני כמעט מתה, אבל מריצה דאחקות עם המנתחים כדי לשמור על פאסון ומחלקת הוראות האכלה למי שמטפלים בילדיי.

אחר כך היה חושך. אחר כך הייתה החלמה איטית וחזרה איטית עוד יותר לגוף שלי. ההכרה שאני לא כל-יכולה הייתה הדבר הקשה ביותר. זה לקח זמן אבל חזרתי למירוץ, למי שהייתי קודם. לשליטה, לניהול, לתחושת המסוגלות.

ואז התחלנו לדבר על הריון שלישי. אני אפילו לא בטוחה שאני רוצה בו. שאני רוצה להיות במקום  בו יש לי תינוק חדש במנשא בגיל 40 וקצת. וטיפולים?! למי יש כוח לטיפולי פוריות? אבל הלכתי לרופא שלי כדי לברר. והרופא שלי הוא קוסם, הלא אם מישהו ידאג להכניס אותי להריון זה הוא. האיש עם מרשמי הקסם, עם האנרגייה החיובית, עם גישת ה"זה יקרה ויהי מה". אבל הפעם זה היה שונה. הרופא שלי העביר אותי בדיקה כואבת ואחר כך אמר אמת כואבת עוד יותר – מהרחם הזה אי אפשר להוציא יותר ילדים. הוא עבר טראומות קשות מדי. אין לך בחירה, ממך לא יצאו יותר תינוקות. הוא אמר את זה בעדינות וברוך, אבל זו הייתה המשמעות. וזהו.

ואני בכלל לא ידעתי אם אני רוצה תינוק, או הריון, או טיפולים, או חיתולים, או לילות בלי שינה בגלל גזים. לא ידעתי. ולמרות שלא ידעתי, זה נלקח ממני. הרחם שלי היא "לתצוגה בלבד" מעתה ואילך, ופונדקאות אינה על הפרק. אז זהו.

את מה את מבכה? שני ילדים בריאים, נבונים, מקסימים. מה תאמרנה אלו שנאבקות כדי להביא את הראשון לעולם?! לא יודעת על מה אני מתאבלת. על גרעין של נשיות? על הפוטנציאל? על היכולת להחליט? על העוברים שמחכים לי במבחנה במעבדה אי שם בגוש דן ולעולם כבר לא  אגלה מי הם יהפכו להיות? כנראה שעל הכל.

תגובה אחת ל- “הרחם שלי היא "לתצוגה בלבד"”

  1. אנונימא הגיב:

    מחבקת אותך,
    הלב שלי איתך.

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

הפוסט (פארטום) מאיים לבלוע אותך אליו

מאת : בטי גורן

22 בדצמבר 20148 תגובות

מתוך אחרי לידה, תחושות מגוונות אחרי לידה

הפוסט (פארטום) מאיים לבלוע אותך אליו
כמו תנין ענק
שפותח את לועו
התינוקת שלך בולעת אותך
עוד קצת
ועוד
ומה נשאר ממך
חלקים חלקים
פזורים פזורים
מחפשים להידבק מחדש
ולהרגיש שוב אסופים.

טוב עכשיו

מאת : לימור לוי אוסמי

12 בנובמבר 20117 תגובות

מתוך להביא עוד ילד?, לכל אמא

בימים האחרונים אני שמה לב לתחושה חדשה אצלי. לטוב, ממש טוב.

כמובן שעכשיו מתבקש להוסיף את כל החמסות הנמצאות ביקום בתוספת של שום בצל וכל מיני. כשאני מתוודה על הטוב הזה, פתאום צץ לו גם רגש כזה שמת מפחד שברגע שאני אתוודה שטוב עכשיו, משהו יבוא ויטרוף את הקלפים. פחד..

ברגע שהחליטו על לידת ואקום, כבר לא יכולתי יותר

מאת : יעל שמולביץ- מרידור

11 במרץ 20112 תגובות

מתוך לידה עם אפידורל, סיפורי לידה

אני כואבת ואומרים לי ללכת לטייל. ירדנו קומה למטה. הלוך חזור-הלוך חזור. בין ציר לציר אני נושמת, כואב לי, יש לי פיפי כל שנייה ויש לי ציר כל שנייה. כבר לא ידעתי ..פיפי או ציר….אחרי שעה- כן כן ,אחרי שעה (ותאמינו לי שהסתכלנו לשעון כל דקה)- לא יכולתי יותר! הרגשתי שאני רוצה לגרד את דלתות השירותים בבית החולים עם השיניים ….רציתי לצרוח …. צרחתי!

נעים לי להכיר

היי, איזה כיף שהגעת.

מעכשיו אפשר להתעדכן בקלות בתכנים החדשים על ידי קליק אחד.

תלחצי כאן: https://bit.ly/2HXueCm

להיות אמא לתינוק ולהרגיש שאני ברכבת הרים

כשמה שעזר בעבר כבר לא עוזר כשאני אמא לתינוק

כלי יעיל להתמודדות עם רגשות אשם

רוצה לקבל את התכנים החדשים מהאתר?

שם (חובה)

דואר אלקטרוני (חובה)