חוויתי שתי לידות באותו היום. אחת רעשנית, והשנייה דוממת.

מאת : אמא בעילום שם

9 בנובמבר 2015 | 3 תגובות

מתוך לידה עם אפידורל, סיפורי לידה, עמוד הבית

 

הנה היום הגיע ואני נמצאת בבית חולים בחדר לידה בכדי לקבל את הזירוז, לאחר 37 שבועות בהם אני מחזיקה שני תינוקות בריאים וגדולים. עם בטן ענקית אני נגשת לבית החולים, כולי התרגשות. זה ההיריון השלישי שלא היה מתוכנן וההפתעה הגיעה אלינו כמתנה משמיים- "יש לך תאומים".

שעות ארוכות אני מחכה והזירוז לאט לאט מתחיל את הצירים הקשים, הרבה פעמים ניגשתי לבית חולים עם צירים, אך עצרו אותם. אפילו הגעתי לחדר לידה וסירבו ליילד אותי בטענה ש "עוד יום בבטן עדיף מכמה ימים בפגייה".

הרגשתי חלשה מאוד. הרבה שעות על הגב ללא תזוזה, רק כאבים ותקווה לראות את פני אהוביי. ואז הגיע התור של בני הראשון לצאת לאוויר העולם. צעקני הוא יצא, פניו אדומות קולו רם, מגיע לחדרים הסמוכים. כמה יפה הוא. החזקתי אותו, בכיתי מרוב אהבה ואז הוא נלקח לבדיקות ואני צריכה לחזור "לעבודה"- יש לי עוד תינוק שאליו אני מחכה מאוד. אותו תינוק שובב שרקד בתוך הבטן.

בלידות קודמות תמיד חיכינו אני ובעלי לשמוע את קול התינוק החדש שמגיע מהחדר הסמוך. קול מרגש, חיים חדשים מתחילים, אין ספק, ובכי צריך להיות נוכח במקום.

ואז, מה קרה פתאום?!

הזמן עובר ואני מנסה לדחוף. 'הראש גבוה', הם אמרו, 'להעלות מינון זירוז', אמרו, ולא אמרו 'נעשה ניתוח'. לא אמרו 'ננסה דרכים אחרות'.

 

רופא אחד החליט שהוא מחכה עוד ועוד זמן, ואחרים איתו. מחליפים משמרת ביניהם ואני על המיטה חלשה, כואבת, דם בכל מקום. בעלי לא רגוע ואף אחד לא עושה מעשה. אחרי שעה תינוק יפיוף יוצא ממני, שמים אותו עליי. אין כלום. לא בכי. ולא נשימה. והצבע כחול.

לא אשכח את השקט השורר בחדר. שקט של מוות.

שקט שעצר את הזמן. לא שאלתי כלום. סגרתי את כל השאלות ואת כל הרגשות, כי אם לא הייתי עושה זאת הייתי משתגעת. בעלי יצא לבדוק. לא נותנים לו להיכנס לחדר. בני מונשם, מובהל לחדר טיפול נמרץ.

העיניים עצמו מרוב עייפות, אך הראש חשב הרבה מחשבות ובעיקר מחשבות אפלות על מוות, על סבל. והנה, הקול של הרופא קורא בשמי. פתחתי עיניים, עיניי היו כשל אדם לא שפוי, אדם שכרגע שכלו הפסיק לעבוד. אמרתי: "תגיד עכשיו. תגיד לי". הוא אמר: "סליחה. אנחנו לא יודעים מה קרה פתאום". הסתכלתי עליו ופרצתי בבכי שלא נפסק.

 

חוויתי שתי לידות באותו היום. אחת רעשנית, והשנייה דוממה.

אומרים שכל אדם שנולד, המוות נולד אתו, הרי כולנו בסופו של דבר דוהרים לאותו סוף.

שני הניגודים האלה נפגשו יד ביד ביום הזה. היום הבלתי נשכח של אהבה, כאב, סבל, אשמה, סבלנות, צעקות, בכי, שמחה, ודממה.

אחרי יותר מחודש בטיפול נמרץ וריצה בין תינוק חדש בבית לתינוק חולה, לבין בנותיי היפות, הוא יצא. השמש זרחה שוב. אך בתוך האור יש טיפה שחור, ובתוך האי הבנה מה יקרה אתו, אני מחזיקה את עצמי לשאול הרבה שאלות, מנסה  רק לראות את האור.

לבעלי היקר – אתה גיבור. לבנותיי היפות- אתן מתנה יקרה משמיים. ולבנים המתוקים שלי – אהבה נצחית בלתי נפסקת, ולאלוהים- כל התודות שיש על הכול.

 

 

לסיפורי לידה נוספים

 

3 תגובות ל- “חוויתי שתי לידות באותו היום. אחת רעשנית, והשנייה דוממת.”

  1. את ניצולת וגיבורת טראומה. מה שעברת הוא באמת מאוד מטלטל. חיבוק גדול להחלמה, ריפוי, ובריאות טובה- לכולכם.

  2. אינאס נוגידאת הגיב:

    חברה שלי ..כל מה שעברת הוא מבחן אמונה ואת אישה מאמינה ומגיע לך כל טוב..מה שעברת הוא טראומה אבל את אמיצה ואישה לענין ברוך השם שיצאת מזה במתנה מאלוהים תאומים מלאכים למשפחה הכי חמה הכי יפה בעולם…אוהבת אתכם…נשיקות😙😙😙

  3. הדס פורת הגיב:

    תודה ששתפת, נותנת לנו את הזכות ליטול ממך ולו חלקיק סבל קטן, לשאת יחד איתך את זכרון הלידה, את התקווה, את גדלותו של בורא עולם.

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

אולי לעולם לא אהיה האישה הזאת ש..

מאת : תניה טוויל

10 ביולי 20134 תגובות

מתוך אחרי לידה, אני אמא מספיק טובה?, מה עם הצרכים שלי?, רגשות אשם אחרי לידה

אני שוכבת על מיטה בחדר, בעלי חזר מוקדם והוא עם התינוקת. ואני לא מצליחה לישון, אבל מצליחה לפנטז על קצת זמן לעצמי. לפנטז על כל מה שהיה בא לי. זה גם משהו.

אולי לעולם לא אהיה האישה הזאת, ״האישה האחרת״ שתמיד חשבתי שנמצאת מעבר לפינה. שחשבתי שאני צריכה להיות, אני הרבה מתאבלת עליה, על האישה ההיא. ורואה שאני בעצם רק מי שאני. אולי יש בי דברים מדהימים, בטוח שיש, אבל לא אוכל לראות אם כל הזמן אחפש להיות האישה ההיא.

אולי לעולם לא אהיה מישהי שהכל תמיד מסודר ומאורגן אצלה, כמו הבת זוג של אבא שלי.

אולי לא אהיה זאת שמצליחה לקיים את עקרון הרצף, כמו המנהלת של הגן האנטרופוסופי.

אולי לא אוכל לשנות אמונות בשליפה פשוטה כמו כל אלו שמתרגלות תטא הילינג.

הדובה לא-לה | למה להיות אגואיסטית זה פשוט נפלא?

מאת : ג'ני גיטלבנד

8 ביוני 20142 תגובות

מתוך התבוננות, למידה, התפתחות, לכל אמא

מגיל קטן חינכו אותי להיענות. "ואהבת לרעך" איבד את ה"כמוך" ונהפך איכשהו ל"ואהבת לרעך יותר ממך". עם השנים למדתי שכל עוד אני נותנת לאחר, עוזרת לו, נענית כשהיא או הוא מבקש ממני משהו, אני הופכת להיות טובה, נחמדה, מחונכת והכי חשוב אהובה.

התחשבות בעצמי או סירוב לבקשה התפרש כאגואיזם. ואגואיזם היתה ההאשמה שהכי פחדתי לקבל. כי מי רוצה להיות ילדה רעה ועוד אגואיסטית. ובאמת האמנתי שלעולם אף אחד לא יוכל לאהוב אותי אם אהיה כזאת. לצערי או לשמחתי מעולם לא הצלחתי להיות "אמא תרזה" תמיד היה בי משהו שהתמרד.

40 מעלות

מאת : מאיה הובני

9 ביוני 20112 תגובות

מתוך העיקר הבריאות, לכל אמא

ליה חולה , כבר כמה ימים החום לא יורד לה.

"זה פסיכוסומטי" אומר לי הקול הפנימי, "היא רוצה להגיד לי משהו". אני מרגישה שהיא רוצה את קרבתי.

מאז שנולדה, היא בקושי חלתה פעם, והנה עכשיו יותם נולד ואיתו נולדו הקנאה והזעם.

מאז שיותם נולד, היא כל כך מתרחקת ממני ומצד שני, אני חשה שהיא כל כך רוצה אותי.