יש לך טיפ שיכול להציל את חיי הנישואין שלי?

מאת :

23 בנובמבר 2010 | 2 תגובות

מתוך זוגיות אחרי לידה, מקצועניות מדברות

שלום רב ליועצת הזוגיות!
אולי יהיה לך טיפ שיעזור לי להציל את חיי הנישואין שלי…

אחרי חמש שנות זוגיות מתוכן ארבע בנישואין, כרגע המצב ביני ובין בעלי גרוע ביותר.

אנחנו רבים על כל דבר בכל רגע נתון שאנחנו כבר יחד בבית, בעיקר על רקע כלכלי ועל זה שהוא מתעלם לחלוטין מצרכיי ומרצונותיי, דורש ומתנהג כמו אדון ולי נמאס להרגיש שפחה. הוא לא נוקף אצבע לעזרה בבית או בטיפול בילד (יש לנו בן בן שנה) ורק מחפש תירוצים כל היום וכל הלילה למה לא לעשות כלום. ניסיתי לשוחח איתו והוא הבטיח שדברים ישתנו וכלום לא השתנה, והדברים כבר הגיעו לידי חשיבה על גירושין מצד שנינו כי שנינו לא מאושרים, לא מרגישים את האהבה בבית, ולא מתפשרים יותר.

לי נמאס להרגיש ככה! מגיע לי להיות מאושרת!
אני יודעת שהדברים פה מצריכים טיפול זוגי רציני ועמוק, אך הוא לא מוכן אפילו לשקול לחשוב על הרעיון, ואני מרגישה שפשוט אין עם מי לדבר…

מתה מפחד להתגרש, וגם המצב הכלכלי בקאנטים.. פוחדת מה יהיה עליי… ): ויותר מזה- על בני הקטן…… ):
מה עושים???

ענת (שם בדוי)

תשובתה של אורית כרמי ארואטי, מטפלת זוגית, משפחתית ופרטנית בחיפה:

ענת שלום,

נשמע שהמצב ביניכם באמת לא פשוט ואני מסכימה איתך שמגיע לך להיות מאושרת.
קשה לחיות בזוגיות כפי שאת מתארת לאורך זמן. חשוב לנסות ליצור שינוי ולא לתת לקשיים להשתלט ולנהל את החיים והזוגיות שלכם.

אני לא יודעת איך היו היחסים ביניכם בתחילת הדרך אבל אני מניחה שהיו ביניכם גם תקופות טובות לפני התקופה הקשה הזו. מתי התחילה ההתדרדרות? האם קרה משהו ביחסים שהוביל לשינוי באווירה ביניכם? בפניה שלך את מספרת שיש לכם בן בן שנה – איך היו היחסים לפני הלידה?

לידת ילד ראשון עושה שינויים רבים בתוך הזוגיות. יש בזה את החלקים היפים והמרגשים, את ההנאות שבהורות ואת החוויה הקסומה של יצירה של פלא אישי שהוא רק שלכם. יחד עם זאת יש גם לא מעט שינויים וצורך להסתגל למצב חדש ולא קל. התפקידים בבית משתנים, יש הרבה יותר משימות והרבה פחות זמן (גם כל אחד לעצמו, וגם לזוגיות), יש הוצאות שגדלות ופחות זמן שינה וחופש – וכל אלה מכניסים מתח לזוגיות.

יש זוגות שמצליחים להסתגל בקלות יותר או שחלוקת התפקידים נעשית באופן טבעי ובצורה שנוחה יחסית לשני הצדדים, ויש זוגות שהמצב הזה מערער את הזוגיות אצלם. אני מניחה שהמעבר להורות היה חלק משמעותי בקשיים שנוצרו ביניכם.

זוגות רבים מתארים מאבקי כח אחרי לידה וסוג של התחשבנות על זמן ומטלות בבית. כל אחד מבני הזוג מרגיש חנוק וזקוק למרחב וכל אחד מצפה מהשני לאפשר לו זאת, לפעמים מבלי לקחת בחשבון שגם השני זקוק לאותו מרחב… אני מבינה שניסית לדבר איתו והתחושה שלך היא שהוא לא מקשיב או לא מתאמץ. יחד עם זאת, ישנה גם האפשרות שיש רצון מצידו לשפר את היחסים.

זה שהוא הבטיח שדברים ישתנו עשוי להעיד על הבנה שיש צורך בשינוי ועל מוכנות להתאמץ ולהשתנות למען אווירה טובה יותר ויחסים טובים יותר ביניכם. את אומרת שבפועל אין נראות להבטחה וכלום לא השתנה והשאלה היא איפה הדברים נתקעו ? מעניין להבין גם איך הוא חווה את הדברים. המציאות היא דבר סובייקטיבי ולכל אחד אמת משלו וראייה שונה של הדברים. קשה לדעת מה עובר עליו מבלי לשמוע גם אותו.

יש הרבה אפשרויות וביניהם האפשרות שהוא אולי מרגיש זנוח, שפעם היה אכפת לך ממנו והיום הוא כבר לא מעניין וזה יוצר אצלו כעס או ריחוק. אולי הוא מתקשה להתמודד עם עומס המטלות ומרגיש שלא משנה מה עושה הוא לא מצליח לרצות או לספק, ואולי הוא פשוט עייף. אני מניחה שאלה דברים שגם את יכולה להזדהות איתם. הרי גם את מקבלת פחות יחס היום, גם עלייך יש עומס, וגם את עייפה…

לשניכם מגיע להיות מאושרים ולשניכם לא טוב במצב כפי שהוא. המאמץ צריך להיות מאמץ משותף כדי לבנות משהו אחר ונראה לי שכרגע רק את מתאמצת. צריך לנסות לגייס אותו למאמץ ולעזור לו להבין שזה למען שניכם ולמען הזוגיות שלכם. אני מבינה את החשש מגירושין ואין ספק שזה צעד מורכב ושלא ניתן לחזור ממנו אחורה ולכן שווה להתאמץ כרגע לנסות להציל (לפרק תמיד אפשר גם בהמשך).

אני מאוד מקווה שכן תצליחי לגייס אותו לתהליך של טיפול זוגי ולבנייה של דרך חדשה, אבל גם אם ימשיך בסירוב אין זו סיבה לוותר על האושר של עצמך ועדיין תוכלי לנסות לבנות עבור עצמך עתיד אחר. לעשות שינוי בהתמודדות שלך עם המצב ובבחירות שלך. לעשות שינוי בהתמודדות שלך עם המצב ובבחירות שלך. שינוי כזה, שניתן לעשות גם בעזרת טיפול פרטני, עשוי בהמשך גם להביא לשינוי בתוך הזוגיות. בהצלחה.

אורית כרמי ארואטי (.M.A), מטפלת  משפחתית, זוגית ופרטנית. קליניקה: רח' עין גדי 4, מרכז הכרמל חיפה, טלפון: 054-4636735 ,  אתר: www.oritcarmi.co.il
דוא"ל: tipul@oritcarmi.co.il

 

עוד אמהות כותבות:

לדבר איתי/ שיר

כולם רוצים ממני אהבה / לימור גריף

מדברת לקיר| תקשורת זוגית אחרי לידה/ רותי שלו

"וזמן לעצמם יש להם?" | על התפרקות הזוגיות/ שירה ריכטר, אמנית

 

גם את מוזמנת לכתוב את עצמך, להשתתף בדיונים כאן ובפייסבוק ולהצטרף לעדכונים במייל דרך רשימת התפוצה.

This post has 3 Simple Fields-fields attached. Show fields.

2 תגובות ל- “יש לך טיפ שיכול להציל את חיי הנישואין שלי?”

  1. ענת יקרה, תודה על השיתוף ועל שליחת השאלה לאתר.
    נשמע שאת עוברת תקופה ממש לא פשוטה.
    אני חושבת שחוסר הרצון שלך להישאר במקום רע, ייאפשר לך להניע תהליך שייאפשר לך להיות במקום טוב יותר עבורך.
    אני חושבת שאם הוא לא רוצה ללכת לטיפול זוגי, כדאי שתלכי לבד, כדי לקבל תמיכה, הבנה וייעוץ כיצד לעבור את התקופה הזאת בצורה טובה יותר ולמצוא דרך שמתאימה עבורך להמשיך מהמקום שאת נמצאת בו היום.
    חיבוק ענק,
    לימור

  2. תום אלרום הגיב:

    לא שאני לא חושבת שלטנגו צריך שניים, אבל אחריות ושינוי, אנחנו יכולים להחיל רק על עצמינו, לכן, במקום לדבר עשי, ושני את היחס שלי, את אופן התגובות שלך, מכורח השינוי, התגובות שלו יהיו אחרות, גם אם לא בבת אחת, ופשוט לשבור את מעגל הקסמים של אותם דפוסים..
    איש שאני ממליצה לך לנבור בכתביו בנושא, שעוסק באימון לזוגיות בארהב, שמו christian carter (חפשי בגוגל)
    יש לו כמה טיפים שימושיים, מתוך הבנה מעמיקה של החשיבה הגברית והנשית כאחד…

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

אם אעז להרגיש באמת

מאת :

1 בפברואר 20152 תגובות

מתוך אחרי לידה, פחדים וחרדות אחרי לידה

בדרך כלל אני אישה שמחה, מאושרת, חיה בעולם בתחושה שהשמיים הם הגבול עבורי

ושקבלתי קלפים טובים בעולם הזה: אני בת בכורה להורים צברים, מוקפת במשפחה גדולה ואוהבת, תמיד היו לי חברות טובות, ידעתי ללמוד ולהתקדם בחיים, היו לי רומנים ובני זוג, אני נראית די טוב ואפילו הגשמתי את כל חלומותיי הגדולים כמו טיולים, אהבה וזוגיות, ילדות, קריירה.

ואני יודעת לראות את כל זה. יודעת לראות את כל הטוב והשפע בחיי.

אבל היום החלטתי באומץ רב לנשום ולהתבונן , אולי זה לא מעשה חכם לעשות חודשיים אחרי לידה.

הרהורים של חודש אחרי לידה

מאת :

30 ביוני 20138 תגובות

מתוך אחרי לידה, תחושות מגוונות אחרי לידה

לא משנה כמה שמעתי שיהיה קשה, שצריך לדאוג להרבה מאוד תמיכה, אי אפשר באמת לתאר את עוצמת הרגשות, את גודל הקושי, הייאוש, העצב, הבדידות, הדכאון התהומי, העייפות וההנקה התובענית, הרגשה של סוף העולם, שנגמרו החיים ושאי אפשר לברוח לשום מקום. אולי בחרתי שלא להקשיב באמת למה ששמעתי, אולי לא באמת הבנתי, אולי רציתי להאמין שאצלנו זה יהיה אחרת, כי אנחנו יודעים איך להתמודד עם קשיים, כי הבת שלנו תהיה שונה, כי יש לנו תמיכה, כי התכוננו לזה ואנחנו כבר מאוד רוצים ומחכים. אבל אני חושבת שבעיקר לא שומעים את הקולות האלה. כאילו יש איזו הסתרה וברגע שקצת חוזרים לאיזון כבר לא חוזרים אחורה לספר על זה, וברגעי הקושי האמיתיים קשה מאוד לדבר על זה (לי לפחות).

האבל על אמא התפרץ אחרי הלידה

מאת :

13 באפריל 20117 תגובות

מתוך אחרי לידה, אמהות ובנות, לכל אמא, תחושות מגוונות אחרי לידה

אני בהחלמה אחרי ניתוח קיסרי, הכל כואב ובעלי ש"איים" שלא נוגע בילדה ולא מטפל, עזר לי מההתחלה, מבית החולים, ומאז הוא שותף פעיל בכל הטיפול בה.

ואז ניסיתי להניק ולא הצלחתי. נעזרתי באחות ועוד אחות ויועצת הנקה שממש ניסתה לעזור וניסינו הכל כולל פטמת סיליקון והילדה לא ינקה. טוב, אני עקשנית, לא מוותרת.