אם ובת אם יחידנית מבחירה
אמהוּת,  אמהות חד הוריות

אם יחידנית מבחירה שואלת: האם להיות יחידנית זה באמת עניין של בחירה?

המושג 'אם יחידנית מבחירה' החל לשוטט בפינו בשנים האחרונות, ואין לי מושג מי הטביע אותו, אך הוא תפס ואותי זה מעצבן. שנים היה ברור לי שאני אהיה אמא, גם התמונות שרצו לי בראש היו ממש מושלמות.

מה זה מושלמות? מושלם זה אמא, אבא וילדים. לא?? אז עבורי, כסטרייטית, אכן זו הייתה אמורה להיות משפחתי. רציתי זוגיות ושהאהבה תביא את הילדים המשותפים. כמובן שזה יהיה בבית עם גינה…. נה נה נה…

אז בגיל 38 ידעתי, לפי אבני הדרך שקבעתי לעצמי, שעבורי זו שנת המבחן בה אני חייבת לקחת החלטה. ולמה אני יכולה (לא צריכה) לקחת החלטה? כי לשמחתי, נולדתי בזמן שמאפשר לאישה שלא מצאה את בן הזוג או שמצאה את בת הזוג שלה, להרות ללא צורך בקיום יחסים.

את שנתי ה – 38 ביליתי בדייטים ללא הפוגה. זו הייתה השנה בה נתתי את כולי למציאת בן זוג. נדמה לי שעשיתי הכל עבור הזוגיות המבוקשת. אבל… אחרי מספר מפחי נפש ואכזבות מאהבות שלא הצליחו להתרומם הגיע גיל 39.

אני בחרתי להיות אמא. לא בחרתי להיום אם יחידנית

על פי התוכנית שהיתה לי, בגיל 39 ערכתי מסיבת יום הולדת גדולה וחגגתי את הידיעה שבקרוב אתחיל טיפולים שבתקווה יביאו אותי למצב בו אהיה אמא. שמחה וששון, לכל אמא ילדון ?! אז, לא ממש !

ההחלטה היא אכן להרות ללא בן זוג, (כביכול להיות אם יחידנית מבחירה), אך האם הבחירה היא באמת מתוך כל האפשרויות?? לטעמי לא, הבחירה נעשתה בין אפשרויות שאינן מושלמות עבורי אף לא אחת מהן:

  1. לחכות שאולי אמצא בן זוג, אבל אז ייתכן ותהיה בעיה להרות בשל הגיל המתקדם.
  2. לעשות זאת לבד.
  3. לא להיות אמא.

אני בחרתי להיות אמא. כן, זה מה שבחרתי. להיות אמא, לא בחרתי להיות יחידנית. אבל, לא אתכחש, בבחירתי להיות אמא היה ברור לי שהאופציה שעומדת לפני כרגע היא להיות אמא חד הורית.

קשה לי עם המושג אם יחידנית מבחירה. קל לי יותר עם המושג אם חד הורית.

אני מודה שקשה לי עם המושג אם יחידנית מבחירה. קל לי יותר להתחבר למושג אם חד הורית. למה העיסוק הזה במושגים כל כך מעסיק אותי? בטח תחשבו שזה מאוד קטן ושלי. עם זאת, אני מרגישה שזה חשוב לי מאוד לדבוק בהגדרה הנכונה, כי אני חושבת שמילים יוצרות מציאות.

אני שואלת עצמי: האם אמהות שקל להן לומר שהן יחידניות מבחירה, זה אומר שזו באמת "ה"בחירה" שלהן?

בכל אופן הנה אני היום, אכן אמא, מאושרת מאוד וגאה באימהות שלי. יש המון מחשבות, חששות ואף פחדים בנושא הגידול של ילדה שנולדה מתרומת זרע. מה היא תגיד כשתגדל, איך מתמודדים עם השאלות שיבואו?? ומה איתי, האם אמצא את הזוגיות שמחכה לי בעולם הזה ?

מוזמנות לכתוב ולהגיב !

כתבה: אוסי הורביץ

בטח יעניין אותך לקרוא גם: 

תרומת זרע=אין אבא

מה זה ליווי רגשי לאמהות ולמי הוא יכול להתאים?

15 Comments

  • ענבר אופק

    יקירה
    זה כל כך נכון שמילים ומחשבות יוצרים מציאות

    את המושג אמא יחידנית גילתי במהלך לימודי הדולות שלי

    ודי התרעמנו בכיתה למה לקרוא לזה כך, אז מסתבר שאותן אמהות שבחרו להביא ילד לעולם לבדן- מהראשונות שעשו זאת ביקשו להיבדל מהאמהות החד הוריות…

    אולי צריך לבדוק עם האקדמיה ללשון הם בדיוק עכשיו מוסיפים כל מני מילים חדשות 🙂

    מאחלת לך אם את עדיין מחפשת, למצוא את הזוגיות שתקסום לך:)

    • ravit adir

      היי לכן
      רק אתמול כשנסעתי ברכב חשבתי על ההתכתבות שלי עם נשים בפורום שנקרא יחידניות מבחירה, וכמה אני לא אוהבת ולא מתחברת לביטוי הזה, אני חד הורית מבחירה, אך לא יחידנית מבחירה, כשהגעתי לגיל בו החלטתי להביא את ביתי לעולם ואחרי נסיון למציאת בן זוג שלא צלחה עד לתקופה בה החלטתי שקודם כל חשוב לי להיות אמא, לא בחרתי להיות לבד וגם אני מקווה שהסטאטוס הזה ישתנה ושוב לא אהיה "יחידנית" אך תמיד אהיה לביתי חד הורית, כי גם כשיצטרף בן זוג לחיים ואני באמנוה שזה יקרה – לא אהיה יחידנית אך אהחיה חד הורית.
      לעומת זאת ישנן נשים שבוחרות לא להיות בזוגיות וזו יחידנית מבחירה, כך שההכללה פה בעיתית, ומזדהה לחלוטין עם לימור, כאילו דיברת בשמי
      ברכות והצלחה
      רווית

  • פחתולית פראית

    אני קצת מתרעמת על התמימות שלך…
    אני אמא יחידנית גם.
    הרי את בחרת להיות אם חד הורית/יחידנית איך שלא תקראי לזה, זה עדיין להיות רק אמא בלי אבא – לבד.

    אמא שבוחרת שהתא הביתי יהיה חסר אפשר לקרוא "אמא בודדה מבחירה"… לא?
    אז אמא יחידנית מבחירה הוא מושג יותר נעים לאוזן, את יחידה במשפחה וזה מבחירה.

    הגענו לגיל שהבנו שמערכת יחסים שתניב ילדים/חתונה/בית עם גינה/2 חתולים וכלב מתעכבת כרגע…
    לקחנו החלטה להיות אמהות חד הוריות ויחידניות.
    אז מה משתמע מכך – אנחנו חד הוריות מבחירה.

    ואני חושבת שאת כן בחרת להיות יחידנית.
    וכל גבר שיגיע לחייך בעתיד (חמסה) יהיה בן זוגך ואולי ישמש דמות אב לביתך אבל לא יהיה האבא שלה.
    ואת עדיין תהיי אם חד הורית מבחירה…. לשעבר!

    🙂

  • אמא איריס

    אני מוצאת את עצמי מזדהה עם תגובתה של "פחתולית פראית", אני לא חושבת שיש לי איזושהי זכות לגבש דעה בכלל על העניין כל עוד אצלי, רצה המזל וחלום המשפחתיות התגשם במלואו…אבל אני מעריכה מאוד נשים בעלות אומץ לקחת אחריות על חייהן ואוהבת לשמוע/ לקרוא על רגשותיהן במצב המורכב שבו הן נמצאות.דווקא על-מנת לא לשפוט, מפני שאין לי זכות ואין לי שום מושג, אני שמחה לשמוע מגוף ראשון על החוויה.תודה שבחרתן לשתף אותנו, וישר-כוח, נשים אמיצות!

  • רוני ב- ס

    אוסה, אמא שאומרת שקל לה אפילו אם היא שלמה עם החלטתה, לדעתי, אינה דוברת אמת אלה מעמידה פנים כלפי חוץ בשביל לשמור על עמדתה ומה שבחרה. אבל כל אחד עם הדעה שלו.
    הביטוי יחדנית SOLITA ALONE לא ממש נעים לשמוע על מי שנותנת כ"כ ובחרה להיות אמא מדהימה.

    כשבחרת את מה שבחרת, ולא סיפרת עד זמן מה אחרי, תמכנו אהבנו והערכנו את מה שעשית – כי לדעתנו, שאנחנו גם הורים, ההחלטה שלך הייתה מהקשה ביותר לעשות. אנחנו גאים בך!
    שום טייטל של אם חד הורית או יחדנית לא ישנה את זה שאת עשית את מה שעשית בכוונה תחילה ועם ראש שקט, שעכשיו אנחנו נהנים מהתוצר 🙂
    ועכשיו, בנושא הגברים – כמו שכל פולניה אומרת 'לכל סיר יש מכסה' ואמונתי היא שגם יומך יבוא.

  • לימור לוי אוסמי

    אוסי, תודה על הדברים.
    מדהים אותי איך אותו ביטוי ומושג מרגיש עבור נשים מסוימות כמשהו שמייצג אותן ואת הבחירה שלהן, משהו שמאפשר להן חופש ואילו עבור האחרות הוא מרגיש כובל וסוגרץ.
    תודה שאיפשרת לנו לראות את הצד הזה ולעורר את הדיון החשוב הזה.

    • אוסי

      אכן כל אחת תופסת את עמדתה אחרת וזה מעניין.
      מהרהורי ליביכתבתי ולא חשבתי שאני פותחת כאן משהו כל כך משמעותי עבור נשים אחרות, אך מסתבר שכן זה כך.
      אולי זו החשיבות שנדע לדבר על הדברים ולראות את נקודות המבט השונות של כל אחד ולקבל אותם.
      כן, אני לא מפחדת לומר שקשה, או שמשהו לא מתאים לי.
      אין חובה להכנס למסגרת כזו או אחרת כי מישהו אחר קבע.

  • אי"מב שטוב לה

    אוסי יקרה,
    צר לי שכך את מרגישה
    בתהליך הבחירה היו לך עוד 2 אפשרויות- להתחתן עם מישהו מספיק טוב (לא אהבה של ניצוצות, אולי לא גבר חייך, מישהו מספיק טוב לשמש כבן זוג ואב). יכולת גם לבחור בהורות משותפת.

    הבחירות שאנו עושים בחיינו הן בחירות בין מה שיש, לא בין מה שאין.
    אני יכולה לבחור לצאת היום החוצה עם מעיל מהמם, כפפות וכובע צמר. אבל את מזג האוויר בחוץ לא אני בוחרת, אז כנראה שיהיה לי חם…מאוד
    את לא יכולה לבחור שיגיע בתזמון מסויים בחייך הגבר המושלם. אולי הוא הגיע מוקדם מידי (וסילקת אותו כי לא היית בשלה), אולי הוא עוד יגיע. אולי גם וגם…, אולי לא ולא… לא הכל תלוי בנו
    בנקודת ההחלטה להיכנס להריון עשית את הבחירה הטובה ביותר עבורך אז.
    ואני רק מקווה בשבילך ובשביל ילדתך שתגיעי במהירות להשלמה עם התהליך שעברת והבחירה שבחרת, כי עכשיו יש לך שותפה שלא בחרה להיוולד לסיטואציה הזו, וחשוב מאוד בשבילה שאמא שלה תהיה שלמה איתה.

    אסיים בציטוט שאני מאוד מאמינה בו:
    אלוהים,
    תן לי את האומץ לשנות את מה שאפשר,
    את הכוח לקבל את מה שאי אפשר לשנות
    ואת החוכמה להבדיל בין השניים

  • גב' פלפלת

    אין ברירה, אם את אוהבת את זה או לא, מתחברת לזה או לא, את יחידנית ולא חד-הורית (אלא אם גם לך עצמך יש רק הורה יחיד)
    חד-הורית היא ביתך (כי יש לה הורה יחיד) או משפחתך (כי בראשה עומד הורה יחיד). את עצמך בהיותך ההורה היחיד – יחידנית. זה פשוט הלוגיקה של השפה ותו לא.
    ולגבי הבחירה, כל החיים שלנו הם בחירה. חבל שאת בוחרת לא להשלים עם מצבך ומעבירה לביתך ביתר שאת את תחושת החוסר וההעדר, ולא את העוצמה, האומץ והעצמאות שבבחירתך.
    שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי, אבל בשביל ביתך הייתי מייעצת לך לבחור להשלים באמת עם הבחירה שלך להביאה לעולם ללא אב.

  • סיון קרמני

    שלום לכולן
    הדיון כאן מעניין מאוד ואני שמחה שכולכן בחרתן לשתוף ולהגיב. אוסי- אני מבינה מאוד את מה שאת אומרת, למרות שבחרת באמהות יחידנית, מתוך האפשרויות שהציעות לך החיים, לא היית בוחרת בה בנסיבות חיים אחרות. בתור דולה, ליווית נשים נוספות שהרו מתרומת זרע או בן זוג שלא רצו לשתף בהריון ובהורות, ולמרות שלא ניתן להתכחש לבחירה שעשו, חלקן סימנו אותה כאקט של כוח, וחלקן של ברירת מחדל. עם זאת, לא קיבלתי מאף אחת את הרושם שהן מעבירות לילדיהן את התחושה של חוסר ואי השלמה עם הקיים, ואין סיבה להניח שאת עושה זאת. בהרבה מהבחירות שלנו יש מעט מרירות, שביל שנסגר בפנינו, וזה לא אומר שלא עשינו את המיטב להפוך את השביל הקיים לפורה ומלא טוב.
    תודה שאת כותבת כאן
    שבוע טוב לכולן

  • אלה

    למרות שהדיון בהגדרות עתיק רציתי לתקן אתכן ולהבהיר. אשה שהחליטה להיות אם ללא בן/בת זוג היא הורה יחידה ולא 'חד הורית' . המשפחה שהיא מקימה היא חד הורית (הווה אומר שיש בה רק הורה אחד/אחת) אבל הגדרת האם היא 'הורה יחידה' (הריש עם קמץ).

Leave a Reply

האימייל לא יוצג באתר.

× מעוניינת בליווי רגשי לאמהות?