שאלות שיעזרו לך לדעת האם את באלימות בזוגיות

מאת : עטרת ליפשיץ

25 בנובמבר 2014 | 0 תגובות

מתוך אלימות במשפחה, לכל אמא

 

 

 

 

שלום, וברוכה הבאה לסרטון השני בסדרה, אני רוצה לברך אותך על הצעד שאת עושה להקשיב וללמוד על המצב בו את נמצאת על מנת להבין ולקבל החלטות על חייך. דרוש רצון עז לכך ואני שמחה שאת איתנו, זה לא מובן מאליו.

במשך שנות עבודתי  נתקלתי פעמים רבות בנשים אשר לא יודעות כי החוויות שהן עוברות בזוגיות שלהן הן אלימות. כאשר את נמצאת בתוך מערכת שכזו, בעיקר אם אין בה אלימות פיזית, לעתים קשה מאוד לזהות את האלימות ולקרוא לילד בשמו, כיוון שאלימות זו יכולה בקלות להיתפס כאוסף של מקרים שאין ביניהם כל קשר או קרו באופן מקרי עקב כעס או ריב של אותו רגע.

בסרטון זה אנחנו מדייקות את ההבנה לגבי מאפייניה של זוגיות אלימה ומתי את יכולה לדעת כי החוויות שאת חווה הן אלימות ולא רצף מקרי של כעסים או מריבות.

 

בואי נתחיל בך ובמה שאת חשה ושואלת את עצמך כעת. תחושות הבטן שלך הן סמן מצויין להתחיל להבין את החוויות שאת חווה ולהגדיר אותן לעצמך.

את יושבת עם עצמך כרגע ומה את מרגישה כשאנו מדברות על מערכת זוגית?

האם הוא מזלזל בדעותייך, וברגשותייך?

האם את מרגישה שאת מפחדת מהתגובות שלו?

האם את מנסה לרצות אותו אבל מרגישה שאת אף פעם לא מצליחה?

האם את מיטלטלת בין התנהגות נחמדה ומפרגנת לבין התפרצויות זעם שלעולם אינך יודעת מתי הן מגיעות?

האם את חשה כי הגבר שלך לוקח לעצמו את הזכות לקבוע כיצד את חיה ומתנהגת?

האם וויתרת על עיסוקים או מכרים רק כדי להשביע את רצונו?

האם הוא מאשים אותך על כל מה שקורה ביניכם?

האם את מרגישה לעתים קרובות חסרת ערך לידו?

האם הוא קנאי ורכושני לגבייך?

האם בכל פעם שיש לך רעיון או תחושת הצלחה הוא מוריד אותך, מבטל או מתנגד לזה?

האם התנהגותו גורמת לך להטיל ספק בעצמך?

את שואלת:

מה עשיתי כל כך נורא שגרם לו להגיב כך?

האם זו אשמתי? האם עלי לעזוב? האם המצב יכול להשתנות אולי על ידי טיפול?

אולי באמת לא הייתי בסדר, אולי שכחתי דבר מה כמו שהוא אומר…

ומעל הכול, האם את מפחדת, נדרכת או מרגישה שלא בנוח כאשר הוא נמצא בסביבה?

 

רגשות אלה אמורים להדליק אצלך נורה אדומה. אם ענית לעצמך על מספר שאלות ב"כן" קרוב לודאי שאת נמצאת במערכת יחסים שפוגעת בך.

מערכת זוגית של אהבה לעולם איננה גורמת לך להטיל ספק בעצמך. את יודעת היכן את עומדת ואת מרגישה בטוחה להביע את דעתך גם כאשר היא שונה. מערכת יחסים שכזו איננה אמורה להפחיד אותך או להכאיב לך היא מפרגנת ומאפשרת לך להרגיש בטוחה ומתפתחת.

 

פונות אליי הרבה נשים שחוות אלימות אך אינן יודעות לקרוא לילד בשמו. הן מגיעות לתהליך ליווי כאשר הן חסרות אונים, לעתים מדוכאות, חסרות חשק לקום בבוקר, מיואשות ומבולבלות, אך בפיהן לא מתקיימת המילה 'אלימות'.

קיים חוסר וודאות לגבי מה הדבר הזה שהן חוות.

אם גם את לא בטוחה, את מוזמנת לשאול. אני פה להגיד לך שזה לגמרי נורמלי וחוסר היכולת להגדיר לעצמך מה את חווה, בעיקר אם האלימות איננה פיזית, איננו קשור לרמת ההשכלה או החכמה שלך. טוב תעשי אם תמנעי מעצמך את ההלקאה העצמית המיותרת בה את עשויה לומר לעצמך 'איך לא זיהית', 'איך לא ידעת'? כי המשפטים הללו לא רק שלא יקדמו אותך הם לגמרי מורידים ומשפיעים לרעה על רוחך.

חוסר היכולת לשים את האצבע על מה שמתרחש קשור במה שאלימות כזו יוצרת וגורמת לך לחוות כאשר היא מתרחשת בחייך. למה אני מתכוונת?

כאשר אישה נמצאת תחת אלימות הנמשכת לאורך זמן היא משתלטת על כל חלק בחייה וגורמת לפגיעה במערכות ההגנה שלנו המנוהלות כרגע מתוך תחושת טרור ופחד. המוח משתנה, אדם הופך מדוכא, חסר אונים ולעתים חסר רצון לדאוג ולטפל בעצמו מתוך ייאוש, כניעה למה שמתרחש וחוסר היכולת לראות כי יש אור בקצה המנהרה וניתן לשנות את המצב.

לעתים זו הבושה או תחושת הכישלון המורידות את האישה לייאוש או דיכאון,  לעתים זה אבדן אמון בחיים ובחוקיה של החברה ולעתים זו האשמה עצמית על המצב בו את נמצאת או פגיעה בהערכה העצמית שלך את עצמך.

מי שמצויה תחת אלימות, חסרה בדרך כלל את הפרספקטיבה לראות מה מתרחש ועד כמה היא פוגעת ומכוונת כלפיה. את ההתעללות הנפשית קל מאוד לראות כרצף של אירועים שאין קשר ביניהם. מדובר באווירה של דיכוי יוזמה, של התקפה על כל רעיון או פעולה שאת רוצה לעשות, התקפות נשנות אלה גורמות לא פעם לכניעה ולייאוש. מה שמשמש קרקע פוריה להמשך ההתעללות בך והאשמתך בחוסר התפקוד ובבעיות המתקיימות בביתך.

 

אני פה להגיד לך שאת לא אשמה. את גם לא חלשה, את עוברת חוויות מאוד קשות שלא מגיע לך לעבור אותן. הן ודאי לא התחילו היום ויתכן כי חווית חוויות דומות גם בילדות שלך. את יכולה לשנות את המצב שלך אם רק תבחרי בכך ולא תוותרי על עצמך.

אני רוצה שתדעי כי אדם מתעלל משתמש בצורה מכוונת ולא פעם מודעת בכל אותן חולשות שלך. הוא לעולם נתפס אל הדברים הקטנים שלא עשית טוב, שלא אמרת נכון שלא התנהגת על פי מה שציפה ועושה מהם עניין גדול.

לעולם הוא יגרום לך להרגיש שאת לא מספיק טובה, לא מספיק מוצלחת, לא ניסית מספיק ואת לא יכולה אף פעם לספק את רצונו, בשום תחום בחייכם. לספק לך את ההרגשה הזו זו דרך חיים ולא מקריות. היא מאפשרת לו שליטה בך ומעשים שלך, כל זמן שאת משתכנעת שהוא צודק וממשיכה לשתף איתו פעולה להאמין במה שהוא אומר ולנסות לרצות אותו.

כל דבר קטן הופך דרמה עליה מתבסס ריב שמטרתו היא אחת- להשתלט על חייך ולהרגיש שהוא מנצח ושולט בך. ההתפרצויות אינן אימפולסיביות למרות שלא פעם הן נראות כך, ולא מעט התרחשויות מתוכננות לתת לך להרגיש חסרת ערך ולא טוב עם עצמך.

לעיתים האלימות מיידית ומתבטאת בזריקת חפצים, מילים פוצעות, השפלה או הרגשה שאת לא מספיק טוב או לא פעל מספיק נכון, אך היא גם יכולה להתבטא בשינוי פתאומי לטובה של התנהגותו של מי שלא פעם חובט בך בידו או בלשונו. פתאום הוא נחמד, מפרגן ומתנהג בדיוק כפי שרצית. הוא מתעניין בך, עוזר ונמצא שם עבורך. אלה השעות המסוכנות ביותר כשמדובר באדם מתעלל כיוון שבשעה שהוא מתנהג כפי שציפית זמן רב את נשבית בקסמיו והולכת שולל אחר המסרים שהוא מעביר לך. את גם נפתחת, משתפת וחושפת את החלקים החלשים והפגיעים שלך, אבל את לא יודעת שאת נשאבת אל המלכודת שהוא מכין לך.

 

כאשר הוא משיג את יעדו, אם זה חתימה על מסמכים בבנק שהוא זקוק לחתימתך, או לדוגמא הריון בלתי צפוי, או כל תחום אחר שבו הוא זקוק לשיתוף הפעולה שלך, הוא חוזר בהדרגה לאותה התנהגות האלימה, שחווית תמיד.

את חייבת להיות עירנית אם את יודעת שאת במערכת יחסים שכזו על כל שינוי לטובה בהתנהגות שלו ולנסות ולהבין מהי המטרה שלו, מתוך ניסיון לא ליפול שוב בפח. זה יכול להיות מאוד מבלבל, אבל כשאת לומדת את השיטות שלו לאט לאט את יכולה להתחיל להבין את דרכי הפעולה ולהתמודד איתן ממקום חזק ומודע יותר.

אל תטעי לחשוב כי אם לא מתקיימת אלימות פיזית אלא רק נפשית או כלכלית זו אלימות פחות קשה. לא פעם אני שומעת מנשים שהאלימות שהן חוות היא לא כל כך נוראית. אני רוצה להבהיר לך כי אלימות נפשית וכלכלית היא קשה ובעייתית לא פחות מאלימות פיזית הידועה וגלויה לכולנו, והיא פולשת לכל תחום בחייך.  השיקום הנפשי מאלימות שכזו לעתים ארוך וקשה בהרבה.

אל תשכנעי את עצמך שהאלימות שאת חווה לא קשה או לא נוראית, דעי כי לאף אחד אין זכות לשלוט בחייך וכי מגיע לך לחיות ללא אלימות כלל.

 

מגיע לך להיות חופשיה ועצמאית במחשבות שלך, בכסף שלך, בתפיסת העולם שלך. לאף אחד אין זכות לשלוט בך או בדרך שבה את צריכה לחיות. הפחד אותו את נושאת ברגעים אלה משתק, אני יודעת. את לא רואה מוצא. אבל לאט, תני לעצמך זמן ללמוד להתחזק, אני כאן איתך בדרך, לאט לאט אני מאמינה שקול קטן יהיה שם לומר לך שאת יכולה ללכת  אותה.

חשוב מאוד שתביני כי מערכת זוגית אלימה לעולם פועלת בשניים. האדם האלים, המתעלל בך, איתר אותך כקורבן שלו. הוא זקוק לפחד ולתנאי סביבה נוספים על מנת לשמר את השליטה שלו על חייך. הוא לומד היטב את חולשותיך, את הפחד ואת האמון שאת נותנת בו ומשתמש בהם נגדך.

מאוד חשוב כי תביני ששינוי בהתנהגות ובחשיבה שלך  ישנו את המצב. כשאת תאמיני מעומק ליבך כי לא מגיע לך לחיות תחת השליטה שלו, את תשדרי משהו אחר. משהו שיוביל אותו להבין כי משהו השתנה בך.

הוא עלול לנסות להסלים את התנהגותו במטרה לתפוס יותר שליטה ולכן חשוב כי תעשי זו בזהירות בדרך מבוקרת ומתוכננת ורצוי תחת ליווי מקצועי, אבל דעי בתוכך כי שינוי אצלך בפנים בהכרך יוביל לשינוי התנאים בהם מתרחשת האלימות. כשאת תשדרי חוזק ובטחון בעצמך, את לא תתאימי יותר לתנאים שלו, וזה ישנה את המצב.

את לא צריכה יותר לחכות שהוא ישתנה, זהו זמן מיותר שמתבזבז. את יכולה להשתנות בעצמך, וזה ישנה את כל התמונה.

הרשי לעצמך לומר שזו אלימות אם את חווה אותה, זו לא בושה.  1/4 מנשות ישראל נמצאות במצב הזה, את לא באמת לבד. המוכנות שלך ללמוד ולעבור תהליך העצמה והתחזקות יובילו אותך להאמין שוב בעצמך ובייקום הזה שיכול להיות  טוב עבורך. זו לא גזירה משמיים. את יכולה לבחור אחרת, זה מגיע לך.

כשאת מודה בפני עצמך זה השלב הראשוני לשינוי, את מתחילה להפתח אולי אפילו לשתף אחרים מרשה לעצמך להגיד את המילה. מרשה לעצמך להרגיש שלא מגיע לך לחיות ככה. אלה הצעדים הראשונים, אני מחזקת אותך בהם וקוראת לך להמשיך איתי את הדרך ולעבור יחד לסרטון הבא בו נעסוק בנושא, כיצד מתחילה זוגיות אלימה.

 

הנה סרטונים נוספים בנושא זה:

איך לקבל ידע ועזרה כשיש אלימות במשפחה?

כך תוכלי לדעת האם בגבר חלומותייך יש צד אפל

כיצד להתמודד עם הפחד הקיים באלימות זוגית

האם את באמת אשמה בכך שבן זוגך מתנהג באלימות?

ומאמרים ושיתופים נוספים במדור אלימות במשפחה

כדי להתעדכן בתכנים דומים נוספים המתפרסמים, הירשמי לרשימת תפוצה (בצד שמאל של האתר)

 

עטרת סנפיר, מלווה נפגעות אלימות בתהליכי העצמה ויציאה ממעגל האלימות לחיי חופש ועצמאות.

את מוזמנת לפנות אליי בטלפון 052-2619266  במייל: nashim.sadnaot@gmail.com

ובאתר שלי : http://www.women-way.co.il

 

 

 

 

 

 

 

This post has 3 Simple Fields-fields attached. Show fields.

נושאים קשורים :

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

היה לי דיכאון עמוק אחרי לידה והצלחתי לצאת

מאת : שגית ברמי

18 בדצמבר 20145 תגובות

מתוך דיכאון אחרי לידה, שיתופים אישיים

החלטתי לספר את הסיפור שלי כדי שאם יש אי שם מישהי שמרגישה או הרגישה כמוני ולא יודעת לקרוא לזה בשם או שמתביישת במה שהיא עוברת או שהיא מבולבלת ובכלל לא שולטת בזה שתדע שיש מוצא, שיש תקווה, שאפשר לצאת מזה.

הסיפור שלי מתחיל בינואר 2010. אחרי קבלת הורמונים לעיבוי רירית הרחם , השבחה והזרעה נקלטתי להריון עם תאומים. 2 בנים זכרים , 2 שקי הריון. ההריון התקדם יפה כשבבית יש לי 2 ילדים נוספים (בתי שהייתה בת 8 ובני שהיה בן 4). ואז קבלנו בשורה טובה- אתם נוסעים לשליחות לחו"ל לשנת לימודים (של בעלי).

דיכאון כיתה א'/ מאיה הובני

מאת : מאיה הובני

3 באוקטובר 20120 תגובות

מתוך הילדים בגן ובבית ספר, לכל אמא

היא נכנסת לכיתה א', שתי צמות וחיוך שמעורר שמחה ודמעות, המוח שלי עובד שעות נוספות ( או שמא הפסיק לעבוד?) אני לא מצליחה להתרכז בדבר, אני מוצאת את עצמי מגוננת מידי ומצד שני בוכה מידיי.

אני מרגישה מפורקת, האם זה רק המעבר, שינוי הפאזה?

לכל השדים והשינויים

מאת : לי-את דנקר

18 בינואר 20133 תגובות

מתוך התבוננות, למידה, התפתחות, לכל אמא, מקצועניות מדברות

"שינוי", "שונה" איך שלא נקרא לשד הזה או "שינויים" כשמדובר בצמד שדים תאומים, הם יצורים המבליחים לחיינו מיום היוולדנו כאילו שגופנו או נשמתנו הם מסעדת גורמה משובחת, המכילה כל שדרוש לשד שרק הרגע יצא מן הבקבוק.

ומה הוא כבר יודע אם רק הרגע יצא? חוץ מאוכל הוא לא זקוק לדבר. כמו תינוק. רגע, אז מה חסר לנו בעצם כדי להתמודד עם שינוי, שהרי עם תינוק אנו יודעות בוודאות איך להתמודד ואם לא אז במי להיעזר כדי לדעת יותר. ומה ההבדל בניהם בכלל?