כשבן הזוג מתנהג באלימות
אלימות במשפחה,  אמהוּת

בן זוגך מתנהג באלימות – האם את אשמה בכך?

אדם הנוהג באלימות בדרך כלל בוחר להעתיק את האשמה אל האישה בכל הנוגע למה שמתרחש בחייהם. אני שומעת נשים רבות שאני מלווה במשפטים של חוסר בטחון ואשמה כלפי עצמן לגבי מקרים שחוו בבית. משפטים כמו: "אולי באמת אני לא הייתי בסדר", "זאת אני שגרמתי לו לאבד את.. אם לא הייתי מתעקשת ורבה איתו הוא לא היה שוכח את זה…" . "האוכל שהכנתי לא היה מספיק טוב, לא השקעתי מספיק, לכן הוא כעס…". וודאי יש מקרים נוספים בהן את עלולה להאשים את עצמך באלימות של בן זוגך.

תהליך העתקת האשמה אלייך מתבצע די מוקדם במערכת היחסים, אבל הוא מתחיל להיות משמעותי ומסוכן עבורך כאשר את מאמצת את האשמה אלייך ומתחילה להאמין שבך תלויה האחריות והאשמה על כל דבר שקורה בחיי בן זוגך או בחייכם המשותפים.

זו בודאי לא הפעם הראשונה שאת שומעת שאת אשמה בדברים. בדרך כלל נפגעות אלימות כבר שמעו בילדותן האשמות על דברים שהתרחשו בבית או בחברה בה גדלו, בטח אם הן גדלו באלימות במשפחה. הן מכירות היטב את המקום הזה של להיות אשמה ולכן הוא נשמע כל כך טבעי כאשר הוא מגיע מבן הזוג החדש.

באותם רגעים את אינך מודעת כי את פועלת ולוקחת על עצמך את האשמה ממש כפי שהיית עושה כילדה. גם אם הדבר תלוי בך או קשור אלייך וגם אם לא. הנחת היסוד המתקיימת אצלך היא שאם הוא אומר, כנראה הוא צודק.

את לא אשמה כשמדובר באלימות כלפייך

אני כאן להגיד לך שאת לא אשמה, וכי העברת האשמה אלייך באלימות, היא בסך הכל טכניקה אחת מיני רבות בהן משתמש המתעלל על מנת לערער את הביטחון שלך בעצמך ובמעשים שלך. בדרך זו הוא יכול שלא לקחת אחריות על מעשיו שלו ולתלות בך כל דבר שקורה לו.

כאשר את משתפת איתו פעולה ומאשימה את עצמך על מה שקרה, הוא משיג את מטרתו לשלוט בך ובמצב, ומשכנע אותך שהליקויים באופייך ובהתנהגותך הם הסיבה האמיתית לבעיות ביניכם. כל ביקורת עליו מוסטת מיד כלפייך כהוכחה נוספת לחוסר ההתאמה שלך אליו.

תהליך זה של האשמתך בכל דבר איננו מפסיק לעולם. המתעלל ימשיך וישתמש בו באופן רציף על מנת לבסס ולהעמיק את השליטה שלו בך.

בקשר עם אדם כזה שני הצדדים למעשה מאשימים את האישה באלימות כלפיה, בכל מה שקורה, ומכאן מתחילה הבעיה האמיתית. לא פעם הופכת לקיחת האשמה על עצמך מן הוכחה עבורך שאת אוהבת אותו ומוכנה לקבל על עצמך כל מה שהוא אומר.

כשהוא מתנהג באלימות ומאשים אותך, הוא לא לוקח אחריות

ככל שהוא נותן לך הרגשה שאת אשמה ביותר דברים, כך הוא איננו צריך לקחת אחריות על מעשיו, לבחון את עצמו או לשנות את התנהגותו כיוון שהוא לעולם איננו טועה, הוא תמיד צודק ותמיד פועל נכון לכאורה, רק את זו שיכולה לטעות בבית.

אני רוצה שוב להדגיש עבורך כי אלימות היא שפה. העתקת האשמה אלייך היא אחד מאבני השפה המרכזיים כיוון שהיא משמרת לאורך כל הדרך את החולשה שלך ואת העליונות וצידקת הדרך שלו. כשאת אשמה בכל דבר את למעשה משחררת אותו לפעול כאוות נפשו בכל נושא או תחום בחייכם. מה שלא יצליח לו הוא כבר ידאג להאשים אותך, ואת.. ממשיכה לקחת על עצמך את האשמה.

אני כאן על מנת להאיר את עינייך ולהראות לך כי את עושה טעות, שלמעשה פוגעת בך ומאוד משרתת את בן הזוג שלך. הטעות הזו לא רק שאיננה משפרת את היחסים ביניכם או מקטינה את מקרי האלימות והתכיפות שלהם, אלא היא משמשת קרקע פוריה לעוד ועוד מעשי אלימות מצידו כיוון שהיא מספקת לו בכל זמן שרק ירצה את הצורך שהוא כל כך זקוק לו- השליטה בך.

האם את מוכנה לעצור ולהתבונן על הדרך שבה את פועלת?

אני שואלת אותך-
* האם את מוכנה לעצור ולהתבונן לרגע על הדרך שבה את פועלת?
* האם את מצליחה להשיג בדרך זו את השקט שאת כל כך רוצה?
* האם את מסכימה לכך שאדם אחד לא יכול להיות תמיד ובכל רגע נתון אשם ואחראי על מה שמתרחש בחייו של אדם אחר?
* האם היית בוחרת לנהוג באותה דרך אם היית רואה אדם זר נוהג כך במשהו או באחד הילדים שלך?
*אם את מוכנה להיפרד מהמילה  'אשמה' ולהכניס במקומה מילה משפה אחרת רכה יותר שתאפשר לך להרגיש טוב עם עצמך ועם חייך?

כשאת מחליטה לקחת אחריות על חייך ועל הדרך שבה את רוצה לחיות, את כבר לא אשמה. את הופכת באותו רגע להיות חופשיה ובוחרת ובאותה נשימה נשמתך נולדת מחדש. אני כאן איתך להזכיר לך שמגיע לך להיות חופשיה, את יכולה ללמוד כיצד להפרד מהאשמה שעוטפת אותך שנים רבות ומכלה את כוחותייך.

יש מבין המתעללים, שלעתים לכאורה לוקחים את האחריות על עצמם ואומרים שהם לא היו בסדר אבל אם תרדי לעומק הדברים תראי כי הדבר איננו גורם להם להתנצל או לשנות את התנהגותם. הדברים נאמרים על מנת לבלבל אותך וכשאת מאמינה ונרגעת שסוף סוף אולי הוא מבין הוא תוקף אותך שוב.

האם זו באמת הייתה אשמתך?

עצרי לרגע, עשי לעצמך רשימה של לפחות 10 מקרים שקרו ביניכם לאחרונה ובדקי עם עצמך מה באמת הביא לאותם דברים לקרות.

* האם באמת זו הייתה אשמתך?
* האם היית מעורבת בכל המקרים או שקרו לו דברים מחוץ לבית וגם בהם האשים אותך?
* אם היית פוגשת אדם זר שהיה מספר לך את אותו מקרה, האם היית חושבת שזו אחריות שלו או של בת הזוג שלו?
* האם כאשר הוא מאשים אותך הוא גם מדבר לא יפה, מתפרץ, צועק?
* האם את כועסת שהוא מאשים אותך באלימות ומרגישה שאין לכך סיבה, אך במקום להגיב את שותקת ולוקחת על עצמך את האשמה מתוך פחד?

אף אדם לא יכול להיות אשם בכל מה שקורה בחייו של אדם אחר וכך גם לא במערכת זוגית. גם אם יש בעיות ביניכם, ודאי לכל אחד יש חלק בדברים שלא עובדים. כאשר את מבחינה כי מאשימים אותך באלימות או בכל דבר אפשרי, זוהי נורת אזהרה עבורך להבין כי את עוברת התעללות. חשוב שבנקודה זו תבררי לעצמך האם זה נכון. את מוזמנת לשאול כאן במייל שמופיע למטה ולקבל תשובה.

כשאת ממשיכה לקחת אשמה, את פועלת נגד עצמך

כאשר את ממשיכה לקחת על עצמך את האשמה לכל מה שקורה את בעצם פועלת נגד עצמך ופוגעת בעצמך, עבורו זוהי הזדמנות נהדרת להמשיך את ההתעללות בך, לנמק ולהצדיק את ההתנהגות האלימה שלו.

אדם הנוהג באלימות לעולם איננו לוקח אחריות על מעשיו. מטרתו היא לשכנע אותך בצדקתו והוא יעשה זאת בכל דרך אפשרית. אם הוא לא יצליח בנחת הוא יצעק ויקלל, או יתפרץ וישבור ואם גם זה לא יעזור הוא יפנה לאנשים אחרים ויספר עלייך שאת לא בסדר, יפיץ את הבשורה, או ישתמש בילדים, או כל שיטה יצירתית אחרת אשר תכניע אותך ותוביל אותך לקחת על עצמך את האשמה ולהמשיך את השליטה שלו בך שהיא מטרתו העקרית.

חשוב שתביני שאתם מגיעים לפתרון סכסוך ביניכם משתי גישות שונות לחלוטין ועם ערכים שונים לחלוטין. בזמן שאת מנסה לפתור סכסוכים בדרכי שלום הבנה ודיבור, בן זוג מתעלל מטרתו היא אחת לתת לך להרגיש אשמה על מנת להחזיר לידיו את השליטה הבלעדית במצב ובחייכם המשותפים.

באלימות אין טעם להסביר במילים יפות

אין טעם לנסות להסביר לו במילים יפות, להגיע איתו להבנות כיוון שהבנות הן לא המטרה שלו. השליטה בך היא המטרה שלו, וזו, מקדשת את האמצעים. מוטב תעשי אם תקדישי זמן  לבחון את הדברים עבור עצמך ולדעת בתוך תוכך את האמת. היא תעזור לך לפעול ממקום חזק יותר, בו תעמדי על דעתך וזכויותייך.

לשם כך, עשי בדיקה נוספת לגבי מערכות יחסים אחרות שיש לך, עם הילדים, עם חברות, בבתי הספר, בעבודה. האם גם שם את מאשימה את עצמך בכל מה שקורה לכל אדם שאת באה איתו במגע ומשהו לא מסתדר כפי שרצה? האם גם שם זו תמיד את שלוקחת את האשמה על עצמך? האם בכלל זה הגיוני שאדם אחד יהיה אשם בכל מה שלא מסתדר בחייו של אדם אחר? התשובה היא כמובן 'לא'.

אני יודעת שהנושא מורכב כיוון שרגש האשמה שאת אוחזת משתלט לעתים על ההיגיון, וברגע שדורכים לך על הנקודה הנכונה שוב היא מכרסמת. אך דעי כי הדבר ניתן לשינוי ולמידה. ומגיע לך להיפרד מהאשמה.

שוב אני מזכירה, אם יש לך שאלה את מוזמנת לשאול אותי במייל. אני מבטיחה לענות על כל שאלה. את יוצאת היום לדרך של תובנות חדשות. של התבוננות אחרת על המצב שלך. את יכולה לשנות הרבה דברים בעצמך, זה בידיים שלך וזה מגיע לך.

 הנה סרטונים נוספים בנושא זה:

איך לקבל ידע ועזרה כשיש אלימות במשפחה?

שאלות שיעזרו לך לדעת האם את באלימות זוגית

כך תוכלי לדעת האם בגבר חלומותייך יש צד אפל

כיצד להתמודד עם הפחד הקיים באלימות זוגית

ומאמרים ושיתופים נוספים במדור אלימות במשפחה

כדי להתעדכן בתכנים דומים נוספים המתפרסמים, הירשמי לרשימת תפוצה (בצד שמאל של האתר)

עטרת סנפיר, מלווה נפגעות אלימות בתהליכי העצמה ויציאה ממעגל האלימות לחיי חופש ועצמאות.

את מוזמנת לפנות אליי בטלפון 052-2619266

במייל: nashim.sadnaot@gmail.com

ובאתר שלי : http://www.women-way.co.il

3 Comments

  • Avatar

    מיקי שומרוני

    מאוד מרגש ומאוד משמעותי ותודה על עבודת הקודש.
    ומתוך החיים שלי – בבקשה! הוסיפי בטקסט בן/בת זוג בכדי לתת גם לנשים שחיות עם נשים את הלגיטימציה להתחבר לתכנים.
    שוב תודה
    מיקי

  • Avatar

    עטרת סנפיר

    תודה רבה מיקי על המילים החמות.
    לוקחת לתשומת לבי את מה שכתבת.
    מתרגשת אתכן.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

× לפרטים על ליווי רגשי בהורות