האם את באמת אשמה בכך שבן זוגך מתנהג באלימות?

מאת : עטרת סנפיר

25 בנובמבר 2014 | 3 תגובות

מתוך אלימות במשפחה, לכל אמא

 

אחד המרכיבים המרכזיים בהם משתמש מתעלל הוא העתקת האשמה אלייך בכל הנוגע למה שמתרחש בחייכם. אני שומעת נשים רבות שאני מלווה במשפטים של חוסר בטחון ואשמה כלפי עצמן לגבי מקרים שחוו בבית. משפטים כמו: "אולי באמת אני לא הייתי בסדר", "זאת אני שגרמתי לו לאבד את.. אם לא הייתי מתעקשת ורבה איתו הוא לא היה שוכח את זה…" . "האוכל שהכנתי לא היה מספיק טוב, לא השקעתי מספיק, לכן הוא כעס…". נוספים בהן את עלולה להאשים את עצמך במקרים המתרחשים בחייכם.

תהליך העתקת האשמה אלייך מתבצע די מוקדם במערכת היחסים, אבל הוא מתחיל להיות משמעותי ומסוכן עבורך כאשר את מאמצת את האשמה אלייך ומתחילה להאמין שבך תלויה האחריות והאשמה על כל דבר שקורה בחיי בן זוגך או בחייכם המשותפים.

זו בודאי לא הפעם הראשונה שאת שומעת שאת אשמה בדברים. בדרך כלל נפגעות אלימות כבר שמעו בילדותן האשמות על דברים שהתרחשו בבית או בחברה בה גדלו. הן מכירות היטב את המקום הזה של להיות אשמה ולכן הוא נשמע כל כך טבעי כאשר הוא מגיע מבן הזוג החדש.

באותם רגעים את אינך מודעת כי את פועלת ולוקחת על עצמך את האשמה ממש כפי שהיית עושה כילדה. גם אם הדבר תלוי בך או קשור אלייך וגם אם לא. הנחת היסוד המתקיימת אצלך היא שאם הוא אומר, כנראה הוא צודק.

אני כאן להגיד לך שאת לא אשמה, וכי העברת האשמה אלייך היא בסך הכל טכניקה אחת מיני רבות בהן משתמש המתעלל על מנת לערער את הבטחון שלך בעצמך ובמעשים שלך. בדרך זו הוא יכול שלא לקחת אחריות על מעשיו שלו ולתלות בך כל דבר שקורה לו.

כאשר את משתפת איתו פעולה ומאשימה את עצמך על מה שקרה, הוא משיג את מטרתו לשלוט בך ובמצב, ומשכנע אותך שהליקויים באופייך ובהתנהגותך הם הסיבה האמיתית לבעיות שביניכם. כל ביקורת עליו מוסטת מיד כלפייך כהוכחה נוספת לחוסר ההתאמה שלך אליו.

 

תהליך זה של האשמתך בכל דבר איננו מפסיק לעולם. המתעלל ימשיך וישתמש בו באופן רציף על מנת לבסס ולהעמיק את השליטה שלו בך.

בקשר עם אדם כזה שני הצדדים למעשה מאשימים את האשה בכל מה שקורה ומכאן מתחילה הבעיה האמיתית. לא פעם הופכת לקיחת האשמה על עצמך מן הוכחה עבורך שאת אוהבת אותו ומוכנה לקבל על עצמך כל מה שהוא אומר.

ככל שהוא נותן לך הרגשה שאת אשמה ביותר דברים כך הוא איננו צריך לקחת אחריות על מעשיו, לבחון את עצמו או לשנות את התנהגותו כיוון שהוא לעולם איננו טועה, הוא תמיד צודק ותמיד פועל נכון לכאורה, רק את זו שיכולה לטעות בבית.

אני רוצה שוב להדגיש עבורך כי אלימות היא שפה. העתקת האשמה אלייך היא אחד מאבני השפה המרכזיים כיוון שהיא משמרת לאורך כל הדרך את החולשה שלך ואת העליונות וצידקת הדרך שלו. כשאת אשמה בכל דבר את למעשה משחררת אותו לפעול כאוות נפשו בכל נושא או תחום בחייכם. מה שלא יצליח לו הוא כבר ידאג להאשים אותך, ואת.. ממשיכה לקחת על עצמך את האשמה.

 

אני כאן על מנת להאיר את עינייך ולהראות לך כי את עושה טעות, שלמעשה פוגעת בך ומאוד משרתת את בן הזוג שלך. הטעות הזו לא רק שאיננה משפרת את היחסים ביניכם או מקטינה את מקרי האלימות והתכיפות שלהם, אלא שהיא משמשת קרקע פוריה לעוד ועוד מעשי אלימות מצידו כיוון שהיא מספקת לו בכל זמן שרק ירצה את הצורך שהוא כל כך זקוק לו- השליטה בך.

 

אני שואלת אותך- האם את מוכנה לעצור ולהתבונן לרגע על הדרך שבה את פועלת? האם את מצליחה להשיג בדרך זו את השקט שאת כל כך רוצה?

האם את מסכימה לכך שאדם אחד לא יכול להיות תמיד ובכל רגע נתון אשם ואחראי על מה שמתרחש בחייו של אדם אחר?

האם היית בוחרת לנהוג באותה דרך אם היית רואה אדם זר נוהג כך במשהו או באחד הילדים שלך?

מעל הכול, האם את מוכנה להפרד מהמילה הזו 'אשמה' ולהכניס במקומה מילה משפה אחרת רכה יותר שתאפשר לך להרגיש טוב עם עצמך ועם חייך?

 

כשאת מחליטה לקחת אחריות על חייך ועל הדרך שבה את רוצה לחיות, את כבר לא אשמה. את הופכת באותו רגע להיות חופשיה ובוחרת ובאותה נשימה נשמתך נולדת מחדש. אני כאן איתך להזכיר לך שמגיע לך להיות חופשיה, את יכולה ללמוד כיצד להפרד מהאשמה שעוטפת אותך שנים רבות ומכלה את כוחותייך.

יש מבין המתעללים, שלעתים לכאורה לוקחים את האחריות על עצמם ואומרים שהם לא היו בסדר אבל אם תרדי לעומק הדברים תראי כי הדבר איננו גורם להם להתנצל או לשנות את התנהגותם. הדברים נאמרים על מנת לבלבל אותך וכשאת מאמינה ונרגעת שסוף סוף אולי הוא מבין הוא תוקף אותך שוב.

 

עצרי לרגע, עשי לעצמך רשימה של לפחות 10 מקרים שקרו ביניכם לאחרונה ובדקי עם עצמך מה באמת הביא לאותם דברים לקרות.

האם באמת זו היתה אשמתך?

האם היית מעורבת בכל המקרים או שקרו לו דברים מחוץ לבית וגם בהם האשים אותך?

אם היית פוגשת אדם זר שהיה מספר לך את אותו מקרה, האם היית חושבת שזו אחריות שלו או של בת הזוג שלו?

האם כאשר הוא מאשים אותך הוא גם מדבר לא יפה, מתפרץ, צועק?

האם את כועסת שהוא מאשים אותך ומרגישה שאין לכך סיבה אך במקום להגיב את שותקת ולוקחת על עצמך את האשמה מתוך פחד?

 

אף אדם לא יכול להיות אשם בכל מה שקורה בחייו של אדם אחר וכך גם לא במערכת זוגית. גם אם יש בעיות ביניכם, ודאי לכל אחד יש חלק בדברים שלא עובדים. כאשר את מבחינה כי מאשימים אותך בכל דבר אפשרי זוהי נורת אזהרה עבורך להבין כי את עוברת התעללות. חשוב שבנקודה זו תבררי לעצמך האם זה נכון. את מוזמנת לשאול כאן במייל שמופיע למטה ולקבל תשובה.

 

כאשר את ממשיכה לקחת על עצמך את האשמה לכל מה שקורה את בעצם פועלת נגד עצמך ופוגעת בעצמך, עבורו זוהי הזדמנות נהדרת להמשיך את ההתעללות בך, לנמק ולהצדיק את ההתנהגות האלימה שלו.

אדם אלים לעולם איננו לוקח אחריות על מעשיו. מטרתו היא לשכנע אותך בצדקתו והוא יעשה זאת בכל דרך אפשרית. אם הוא לא יצליח בנחת הוא יצעק ויקלל, או יתפרץ וישבור ואם גם זה לא יעזור הוא יפנה לאנשים אחרים ויספר עלייך שאת לא בסדר, יפיץ את הבשורה, או ישתמש בילדים, או כל שיטה יצירתית אחרת אשר תכניע אותך ותוביל אותך לקחת על עצמך את האשמה ולהמשיך את השליטה שלו בך שהיא מטרתו העקרית.

חשוב שתביני שאתם מגיעים לפתרון סכסוך ביניכם משתי גישות שונות לחלוטין ועם ערכים שונים לחלוטין. בזמן שאת מנסה לפתור סכסוכים בדרכי שלום הבנה ודיבור, בן זוג מתעלל מטרתו היא אחת לתת לך להרגיש אשמה על מנת להחזיר לידיו את השליטה הבלעדית במצב ובחייכם המשותפים.

אין טעם לנסות להסביר לו במילים יפות, להגיע איתו להבנות כיוון שהבנות הן לא המטרה שלו. השליטה בך היא המטרה שלו, וזו, מקדשת את האמצעים.

מוטב תעשי אם תקדישי זמן  לבחון את הדברים עבור עצמך ולדעת בתוך תוכך את האמת. היא תעזור לך לפעול ממקום חזק יותר, בו תעמדי על דעתך וזכויותייך.

לשם כך:

עשי בדיקה נוספת לגבי מערכות יחסים אחרות שיש לך, עם הילדים, עם חברות, בבתי הספר, בעבודה. האם גם שם את מאשימה את עצמך בכל מה שקורה לכל אדם שאת באה איתו במגע ומשהו לא מסתדר כפי שרצה? האם גם שם זו תמיד את שלוקחת את האשמה על עצמך?

האם בכלל זה הגיוני שאדם אחד יהיה אשם בכל מה שלא מסתדר בחייו של אדם אחר? התשובה היא כמובן 'לא'. דעי כי את לא אשמה ואת יכולה להפסיק את זה. הוא יכול להאשים בלי סוף אבל זה לא אומר שאת חייבת לקחת את האשמה על עצמך.

 

אני יודעת שהנושא מורכב כיוון שרגש האשמה שאת אוחזת משתלט לעתים על ההגיון, וברגע שדורכים לך על הנקודה הנכונה שוב היא מכרסמת. אך דעי כי הדבר ניתן לשינוי ולמידה. ומגיע לך, מגיע לך להפרד מהאשמה.

שוב אני מזכירה, אם יש לך שאלה את מוזמנת לשאול אותי במייל. אני מבטיחה לענות על כל שאלה. את יוצאת היום לדרך של תובנות חדשות. של התבוננות אחרת על המצב שלך. את יכולה לשנות הרבה דברים בעצמך, זה בידיים שלך וזה מגיע לך.

 

 הנה סרטונים נוספים בנושא זה:

איך לקבל ידע ועזרה כשיש אלימות במשפחה?

שאלות שיעזרו לך לדעת האם את באלימות זוגית

כך תוכלי לדעת האם בגבר חלומותייך יש צד אפל

כיצד להתמודד עם הפחד הקיים באלימות זוגית

 

ומאמרים ושיתופים נוספים במדור אלימות במשפחה

כדי להתעדכן בתכנים דומים נוספים המתפרסמים, הירשמי לרשימת תפוצה (בצד שמאל של האתר)

 

עטרת סנפיר, מלווה נפגעות אלימות בתהליכי העצמה ויציאה ממעגל האלימות לחיי חופש ועצמאות.

את מוזמנת לפנות אליי בטלפון 052-2619266

במייל: nashim.sadnaot@gmail.com

ובאתר שלי : http://www.women-way.co.il

 

 

נושאים קשורים :

3 תגובות ל- “האם את באמת אשמה בכך שבן זוגך מתנהג באלימות?”

  1. מיקי שומרוני הגיב:

    מאוד מרגש ומאוד משמעותי ותודה על עבודת הקודש.
    ומתוך החיים שלי – בבקשה! הוסיפי בטקסט בן/בת זוג בכדי לתת גם לנשים שחיות עם נשים את הלגיטימציה להתחבר לתכנים.
    שוב תודה
    מיקי

  2. עטרת סנפיר הגיב:

    תודה רבה מיקי על המילים החמות.
    לוקחת לתשומת לבי את מה שכתבת.
    מתרגשת אתכן.

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

מוקדש באהבה גדולה לחברותיי החדשות

מאת : שירה דרוקר

6 בנובמבר 20117 תגובות

מתוך אחרי לידה, חברות ובדידות

פתאום, בגיל 30, יש לי חברות חדשות.

הן אמנם ממש חדשות, אני מכירה אותן פחות מחצי שנה, אבל הגעתי איתן לרמה של אינטימיות שאפילו עם חברות של 20 שנה אין לי…

אנחנו די שונות זו מזו, ובכל זאת יש לנו כל כך הרבה במשותף…

יש לנו התלבטויות בקשר לאותם דברים בדיוק.

יש לנו המון שאלות ועוד יותר המון תשובות שאנחנו לא ממש בטוחות איך לבחור מתוכן את זו שמתאימה לנו.

יש לנו המון חששות שאולי אנחנו לא בסדר.

היום גלעד שליט חזר הביתה

מאת : שירה דרוקר

18 באוקטובר 20113 תגובות

מתוך איפה אני בתוך האמהוּת?, לכל אמא

היום גלעד שליט חזר הביתה.

היום הוא סוף סוף יצא לחופש, פגש אנשים, התרגש כל כך לקראת האיחוד עם אמא ואבא, עם אחיו, שחיכו לו כל כך הרבה זמן…

אני נרגשת מאוד. קיוויתי כל כך, אבל לא חשבתי שיגיע היום הזה.

מאז ששמעתי על העסקה שעומדת לצאת לפועל לא עוזבת אותי המחשבה שגלעד הוא עכשיו אישיות ציבורית בעל כורחו. הוא לא ביקש להיות מפורסם. הוא אפילו נראה וגם מתואר ע"י קרוביו כאדם די מופנם וביישן. זה כל כך לא בשבילו כל ההמולה הזאת שנוצרה סביבו.

לא חוזרת לעצמי

מאת : שירה דרוקר

6 בנובמבר 20118 תגובות

מתוך אחרי לידה, מה עם הצרכים שלי?

חצי שנה אחרי הלידה, לאט ובהדרגה אני מבינה שכבר לא אהיה מי שהייתי. לא מבחוץ ולא מבפנים.

הגוף שלי החלים, כבר לא כואב, כבר יכולה להשתמש בחופשיות בשרירי הבטן שלי, היציבה השתפרה, המשקל חזר להראות מספרים שאני מכירה מפעם, אבל הכול מרגיש שונה.

"איזה יופי חזרת לעצמך" אני שומעת הרבה. לא ממש יודעת איך להגיב. להגיד תודה?…

אני מבינה שזאת אמורה להיות מחמאה, אבל קשה לי עם הביטוי הזה.

כאילו אישה בהריון היא לא עצמה, ואישה שיולדת היא לא עצמה, ואישה שהשתנתה לאחר הלידה היא לא עצמה?

נעים לי להכיר

היי, איזה כיף שהגעת.

מעכשיו אפשר להתעדכן בקלות בתכנים החדשים על ידי קליק אחד.

תלחצי כאן: https://bit.ly/2HXueCm

להיות אמא לתינוק ולהרגיש שאני ברכבת הרים

כשמה שעזר בעבר כבר לא עוזר כשאני אמא לתינוק

כלי יעיל להתמודדות עם רגשות אשם