כך תוכלי לדעת אם בגבר חלומותייך קיים צד אפל

מאת : עטרת ליפשיץ

25 בנובמבר 2014 | 0 תגובות

מתוך אלימות במשפחה, לכל אמא

 

 

 

שלום, היום אני רוצה לדבר על תחילתה של מערכת יחסים שעלולה להפוך ולהיות בהמשך אלימה.

חשוב להבין שאף אף זוגיות איננה מתחילה באלימות ההיפך הוא הנכון. גם זוגיות שהופכת עם הזמן אלימה מתחילה בדרך כלל בהתאהבות סוחפת. בזוגיות כזו דברים בדרך כלל קורים מהר, החיזור המסחרר מלווה ברגשות עזים עד, שהם עלולים לעוות את תפיסת שני הצדדים.

כל מה שמפריע לתמונה המושלמת של בן הזוג נדחק הצידה. יש נטיה להתמקד בעוצמה רבה ברגשות שהשני גורם לנו, במקום לראות מיהו אותו אדם. ויש בכך הגיון פשוט מאוד בו את אומרת לעצמך שאם הוא גורם לך להרגיש כל כך נפלא, אין ספק שהוא אדם נפלא.

אנו זקוקים לזמן על מנת להכיר את השני כפי שהוא. כדי לזהות את יתרונותיו וחסרונותיו ולקבל אותו כמות שהוא. היחסים צריכים להתפתח באופן הדרגתי. במערכת יחסים עם אדם שיש לו עבר מתעלל הדברים זורמים מה, ההתאהבות סוחפת והחלטות נלקחות בפזיזות עד כי לעתים את מרגישה כי אין לך מקום לומר 'לא' על רצון כלשהו שהוא מביע. את פועלת מתוך הרצון לשמר את הקשר ולא לאבד את התחושה הרומנטית הנהדרת שנכנסה לחייך.

 

הסימן הראשון לכך שלגבר החלומות שלך יש צד אפל מופיע בדרך כלל בזמן ארוע חסר חשיבות כביכול, מה שעלול מאוד לבלבל. הקסם הופך בן רגע לכעס ואת נתונה להתקפה בלתי צפויה על אופייך.

לארוע הזה אנו קוראים הבדיקה הראשונה. בן הזוג שלך בודק האם את מתאימה לקריטריונים שלו. התוקף למעשה בודק את הקורבן שלו. ברגע, שאת לא מתנגדת נחרצות, ובמקום לעזוב, מקבלת בהפתעה אך בהסכמה את התנהגותו המתלהמת, את למעשה מאשרת לו את המשך ההתנהגות המסויימת הזו כלפייך.

אני רוצה לעצור כאן לרגע ולהסביר. הקבלה שלך את התנהגותו, איננה קשורה ברמת המשכל שלך, היא קשורה לדרך שבה גדלת ולדפוסי ההתנהגות ותפיסת העולם שגיבשת בילדותך.

חשוב להבין כי אלימות היא שפה. למתעלל יש שפה ודרכי פעולה שמשחזרות את עצמן. השפה בה הוא משתמש, בפעם הראשונה, מוכרת לך בתת המודע שלך. כנראה כבר שמעת אותה בעבר,  שמעת כבר בילדותך שמאשימים אותך על דברים, שמעת כבר בעבר שגבר יכול להתפרץ על אשה. הכרת מן העבר התנהגות כזו כלפייך או כלפי אימך או נשים אחרות.

אשה שאיננה מכירה את השפה הזו לא תוכל להמשיך להיות שם אפילו לרגע. גם את, מרגע, שתסכימי להשתחרר מהכאב ומהאלימות שאת חווה בחייך לא תוכלי עוד לקבל את השפה הזו מאנשים אחרים. זהו תהליך שצריך ללמוד אותו ולהכיל אותו. הוא לא קורה ברגע.

אם תתבונני על חייך היטב תוכלי לזהות כי השפה הזו נמצאת בחייך לא רק במערכת הזוגית שלך. היא עלולה לפגוש אותך ביחסים עם חברים, בעבודה ואפילו עם הילדים. לעתים את לא מכירה שפה אחרת. מעולם לא ראית או חווית אדם, שאוהב אותך מבלי שהוא צועק, מגדף או מתקיף אותך על אופייך והתנהגותך באופן לא צפוי. אם השפה הזו מוכרת לך מעברך הדרך להמשיך את מערכת היחסים עם בן הזוג כמעט בטוחה.

 

בתחילת מערכת היחסים ישנם סימני אזהרה שאם תהיי ערה אליהם ובעזרתם תוכלי לזהות כי אדם זה עלול להפוך להיות תוקפני בהמשך. היי קשובה למילים ולמסרים שלו, כיצד הוא מדבר על נשים. אנשים מתעללים לא פעם מכלילים את דעותיהם על נשים או משמיצים נשים באשר הן. את עלולה לתפוס אותם על שקרים בנסיבות שונות או להיות עדה לסגנון דיבור מאוד בטוח וחד משמעי שלא מותיר לך מקום לחוות את דעתך.

לעתים יש קנאה בתחילת הקשר, הערות על הלבוש שלך אם הוא חושפני, או הערות על רצון שלך ללכת למקום אחר, חברות, חוג או כל דבר אחר שאיננו קשור אליו. הוא יכול לומר זאת בדרך שתשמע לך מפרגנת, לשכנע אותך לא ללכת כי הוא כל כך רוצה להיות איתך והוא לא רוצה להפסיד אף ערב. נסי להתחקות אחר השפה שלו, יש בה לא מעט סימנים אם תהיי עירנית.

 

אדם כזה לא פעם סוגר אותך אליו, הוא יכול גם להציג אותך כמי שמושיעה אותו מצרה, שרק עלייך הוא יכול לסמוך ולכן הוא זקוק לך בכל רגע. היי עירנית, שימי לב כמה בחירה הוא משאיר לך כבר בתחילת הדרך ועד כמה את משתכנעת בקלות לכל גחמה שלו.

אני רוצה להדגיש שוב כי אלימות היא שפה שיש בה כוחניות, הדיבור שלו ממקום מאוד בטוח וכאילו המילה שלו היא הנכונה והיחידה בעולם. המסרים הכפולים, ההאשמות שמתחילות בקטן אולי רגעי קנאה או שליטה שללא מודעות נראים לך מוכרים. זו שפה מאוד מסויימת עם חוקים מאוד ברורים והתנהגויות, שחוזרות על עצמן אצל גברים רבים בעלי אופי מתעלל. עם מרכיבים מאוד מדוייקים, שהופכים אט אט את חייך לסגורים, ונשלטים על ידי האדם בו את נותנת את האמון שלך. האדם בו את מאמינה, שידאג לך וישמור עלייך, שבגלל שהוא נתפס בעינייך כחזק יותר או יודע יותר ודאי יהיה זה שיגן עלייך.

לעתים האלימות עצמה מתחילה רק פרק זמן אחרי תחילת מערכת היחסים או לאחר חתונה או ארוע המהווה טריגר להתפרצות שלו. אך גם לפני ההתפרצויות והכעסים ישנם סימנים שהיו שם בדרך, אדם מתעלל לומד את הקורבן שלו, את נקודות החולשה, את ההתאמה שלו להיות תחת שליטתו, זוהי דרך שהוא בונה לא פעם בהפגנת התייחסות מפגנת, אוהבת אשר סוחפת אותך להמשך אליו ולא לעזוב.

אם את בשלב שעזבת מערכת יחסים אלימה ואת רוצה לבנות אחת אחרת, תני לעצמך את הזמן להכיר קודם כל את עצמך. רצוי פסק זמן של לפחות שנה לפני שמתחילים מערכת יחסים עם בן זוג חדש. בפרק הזמן הזה את לומדת את עצמך, את היכולת שלך לחיות ולהיות לבד, את יכולה ללמוד את החולשות שלך ואת הכאב הפנימי שאת חווה המוביל אותך לקשור קשר עם אדם כזה. למידה זו היא קריטית עבורך, היא תעזור לך להמנע מהפעם הבאה.

 

אם את שמה לב לסימני אזהרה במערכת יחסים חדשה ואינך בטוחה, אני מזמינה אותך לשאול במייל שמופיע בתחתית העמוד. תמיד כדאי לשאול ולדעת, זה יתן לך בטחון בשיקול הדעת שלך ובמה שאת חושבת שאת רואה ויעזור לך לקחת החלטות.

אני מזמינה אותך להמשיך איתי אל הסרטון הבא בסדרה, הוא סרטון שמאוד יעזור לך להבין ולהתמודד עם רגש שלא פעם משתק אותך ועוצר אותך ואת היכולת שלך להפסיק את האלימות שאת חווה.

 

 

הנה סרטונים נוספים בנושא זה:

איך לקבל ידע ועזרה כשיש אלימות במשפחה?

שאלות שיעזרו לך לדעת האם את באלימות זוגית

כיצד להתמודד עם הפחד הקיים באלימות זוגית

האם את באמת אשמה בכך שבן זוגך מתנהג באלימות?

ומאמרים ושיתופים נוספים במדור אלימות במשפחה

כדי להתעדכן בתכנים דומים נוספים המתפרסמים, הירשמי לרשימת תפוצה (בצד שמאל של האתר)

 

עטרת סנפיר, מלווה נפגעות אלימות בתהליכי העצמה ויציאה ממעגל האלימות לחיי חופש ועצמאות.

את מוזמנת לפנות אליי בטלפון 052-2619266  במייל: nashim.sadnaot@gmail.com

ובאתר שלי : http://www.women-way.co.il

נושאים קשורים :

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

הרהורים מההפגנה- אני ממש זקוקה להרגיש שאני לא לבד

מאת : שירה דרוקר

5 בספטמבר 20113 תגובות

מתוך אחרי לידה, חברות ובדידות, קוראות לשינוי

בשבת היה מדהים. החלטתי שאני רוצה לצאת לצעוד ולהפגין, ולמרות שידעתי שזה הולך להיות מאתגר – עשיתי זאת.

נכון, זה עלה לי בכמה נדנודים של הילה, ובקצת רגשות אשם על זה שהיא לא בבית, בסדר יום הרגיל של מקלחת אוכל ולישון, אבל הרווחתי כל כך הרבה יותר מזה…

הרווחתי את האמון שלי באנשים. את האמון שלי במדינה הזאת. והרווחתי את הזכות הגדולה להיות חלק מזה. לא סתם לצפות בזה בטלוויזיה ולהתרגש, אלא להיות שם, ולדעת שגם אני חלק מהגל העצום הזה ששוטף את כולם.

די, נשברתי…

מאת : אמא אנונימית

11 ביוני 201310 תגובות

מתוך אחרי לידה, אמהות בחינוך ביתי, לכל אמא, עזרה ודאגה לעצמנו

חמותי לא צריכה לעזור לי עם הילדים כי אני "לא עובדת".

הזכות לבקש ולהתלונן נלקח ממני שהתחלתי להישאר בבית ו"לא לעבוד".

…אני עומדת ללדת בקרוב… ולא מוצאת את הכוח ללידה.. לא רואה את עצמי מטפלת בשלושה ילדים קטנים…. אני יודעת, זה נורא, אך הפתרון היחיד שמצאתי הוא לאחל לעצמי יומיים של שמירת הריון … כן, להיות בבית חולים בלי ילדים, רק מסביבי אנשים שיטפלו בי… ואפילו חולמת לקחת איזה ספר טוב… אוכל מוכן, משהי שמחליפה סדינים…. כרגע זה נראה לי ככה מושלם…..

הלידה של הילה נמצאת כאן

מאת : שירה דרוקר

29 במרץ 20129 תגובות

מתוך לידת בית, סיפורי לידה

הלידה של הילה נמצאת כאן, בבית, ברחוב, בחוץ, בפנים.

היא כל כך נוכחת כאן בשבילי. כל כך עוצמתית ומרגשת.

אני זוכרת אותה יום יום, בצורה כל כך מוחשית וקיימת, למרות שעברו כבר 11 חודשים.

היא נמצאת כאן בכל הדברים.

המטבח שלנו, שכשהתחילו הצירים עוד אפיתי בו עוגיות, ובמהלך הלידה אמא שלי בישלה בו מטעמים שביקשתי ומילאה את הבית בריחות מוכרים ואהובים, המטבח שבו אני מבשלת כעת אוכל שאוכלת גם הילה הקטנה. המטבח שאת ארונותיו היא פותחת בחופשיות, מחפשת תעסוקה.

נעים לי להכיר

היי, איזה כיף שהגעת.

מעכשיו אפשר להתעדכן בקלות בתכנים החדשים על ידי קליק אחד.

תלחצי כאן: https://bit.ly/2HXueCm

להיות אמא לתינוק ולהרגיש שאני ברכבת הרים

כשמה שעזר בעבר כבר לא עוזר כשאני אמא לתינוק

כלי יעיל להתמודדות עם רגשות אשם