"אלימות מילולית"- ככה זה נראה?

מאת : חן

12 בפברואר 2015 | 7 תגובות

מתוך אלימות במשפחה, זוגיות אחרי לידה, לכל אמא

 

זה קצת ארוך אבל אשמח לעצתכם.

אני נשואה 6 שנים עם 2 ילדים.

בסך הכול חיים מאושרים.אני אוהבת את בעלי וכיף לי לחיות איתו.

בתחילת שנות נישואינו חברים עזרו לי לשים לב שיש בעייתיות בקשר שלנו ושבעלי לא מתנהג אליי יפה.

הלכתי לייעוץ (בעלי לא הסכים לבוא בשום אופן) וזה עזר לי מאוד.

היועצת עזרה לי להבין שיש פה אלימות רגשית -מילולית.

הלכתי אליה תקופה וזה מאוד עזר וחשבתי שזהו, נגמר עלינו על דרך המלך…
מה שקורה עכשיו זה שהכול דבש, באמת, חוץ מזה שבערך פעם בחודש (לפעמים יותר לפעמים פחות) יש התפרצות זעם שתמיד נובעת מטעות שעשיתי או שגרמתי לה.

בהתפרצויות האלה הוא אומר מילים לא יפות וכאילו מוחק את הקשר שלנו. 'מפגרת', 'דפוקה', 'שונא אותך' בצרחות אימים וכד ותמיד אחרי אנחנו כבר מדברים על מה שקרה ותמיד בסוף "משלימים" (הוא באמת לא מבין מאיפה זה בא לו וברור שהוא לא חושב את זה עליי)… אבל אני, יומיים אחרי זה נשארת מחוקה. ממש נהיית חולה. לא בא לי לדבר עם אף אחד, ייאוש, רצון למות ועוד.

מה שעודד אותי כל הזמן זה שבעלי באמת משתפר! מה שאני אומרת לו שפוגע בי הוא לא יעשה שוב. אבל לאחרונה קלטתי שפשוט לא יעזור!! הוא לא אומר שוב "אישה דפוקה" כי הבהרתי לו שזה לא יתקבל אבל הוא יוציא את העצבים בדרך אחרת –צרחות, בעיטות ברהיטים ובעוד דרכים שמשליטות אימה. בקיצור, לא יעזור כמה שאדבר איתו, הוא לא שולט על העצבים שלו!! הוא חייב להוציא את זה בדרך כלשהי!

בימים האחרונים עברתי טלטלה מאוד רצינית.

עד עכשיו חשבתי שחוץ מהפעם בחודש חודשיים הזאת הכול בסדר.. ופתאום קלטתי שלא!!
שהפחדים מלווים אותי כל הזמן!!
אני כובלת את עצמי כי אני לא יודעת לצפות את ההתנהגות שלו!
אמנם הוא לא הרחיק אותי מהמשפחה שלי או מהחברות כמו בעל מכה אבל אני הרחקתי את עצמי כי אני פוחדת שהוא ידבר ויתנהג לא כראוי לידם ואין לי כוח להתמודד עם זה מולם.

אז אני מפחדת לעשות הרבה דברים שאני רוצה בהם ואוהבת לעשות אותם-
מפחדת להזמין אורחים,

מפחדת להיפגש עם הוריי,
מפחדת להתארח,
מפחדת לקחת טרמפיסטים,
מפחדת להיות בחג סוכות בבית,
ועוד ועוד מקומות שבהם קרה מקרה של עצבים ולכן אני פוחדת לחזור לזה…
כל הזמן חשבתי שאני בוחרת בזה וזה בסדר .. (זה לא שהוא כובל אותי(.

אני לא מאמינה שזה קרה לי!!
באמת שאני אישה אינטליגנטית, עובדת, עושה דברים להנאתי, מטופחת, משקיעה בעצמי. אני לא מסכנה כזאת…

ככה זה נראה??

אני אוהבת את בעלי, טוב לי איתו. זה יכול לבוא ביחד?
עד היום כל הזמן חשבתי שהבעיה העיקרית זה שאכפת לי יותר מידי מה אנשים חושבים. היום אני מבינה שזאת המתנה שקיבלתי. שדרך זה שאכפת לי מה חושבים אני מתעוררת להבין שיש משהו לא בסדר/

אני צריכה להתמקד במה שיש לי לעבוד על עצמי, עשיתי מלא סדנאות מודעות, קראתי את כל הספרים על זוגיות, באמת שאני אלופה בזה!
אבל לעזאזל!
על בעלי זה לא עובד!!
כמובן שיש מלא שיפור ואין מה להשוות בין מה שהוא היה בהתחלה לעכשיו..
אבל עד מתי??
והילדים….

(אני יציין שאבא של בעלי הוא בעל מכה רגשית ללא כל ספק)

חן

 

 

 

לשיתופים ומאמרים מקצועיים בנושא אלימות במשפחה

This post has 3 Simple Fields-fields attached. Show fields.

7 תגובות ל- “"אלימות מילולית"- ככה זה נראה?”

  1. ענבל הגיב:

    ממליצה לך לקרוא:
    http://stuckincircle.blogspot.co.il

  2. אפרת הגיב:

    חן יקרה- את מתארת מצב מאוד מאוד מורכב. מצב שאף פעם לא הייתי בו, ואני לא מתיימרת להבין איך את מרגישה בתוכו, או לייעץ לך מה 'צריך' לעשות. אני כן יכולה לדבר מתוך הניסיון האישי שלי- להבדיל אלף הבדלות. אישי חי עם דיכאון. רוב הזמן זה לא מורגש ולא נוכח בחיים שלנו, אבל פעם בכמה זמן יש תקופה של שקיעה וקושי שלו להכיל דברים שעוברים עליי מצב אחד, ולשתף דברים שעוברים עליו מצד שני. זה מתבטא אצלו במן הסתגרות בתוך עצמו. אבל ההבדל הוא שיש גבול שהוא קובע לעצמו ואחריו הוא הולך לטיפול. זה קרה פעמיים בשלושת השנים האחרונות- ובפעם הקודמת זה גם הוביל לטיפול תרופתי לתקופה מסוימת. ואם יש משהו בעייתי במה שאת מספרת- זו בעיני הנקודה. את לא המטפלת או הפסיכיאטרית של בעלך. ונשמע שבעצמך את יודעת לטפל ולהשקיע- וזה מדהים. אבל נשמע שיש אצלו משהו יותר עמוק, שהוא מעבר לקביעת הגבולות שלך, או לניסיונות שלו להשתפר לבד. משהו שהוא לא מסוגל להתמודד איתו לבד.
    בסופו של דבר רק את יודעת להגיד מה הדרך הנכונה בשבילך, ובשביל שניכם. אבל דבר אחד ברור- המצב בו את חיה בפחד הוא לא מצב הגיוני או ראוי. זה לא מגיע לאף אחת, ובטח שלא מגיע לך. הייתי מתחילה משם- מה צריך לקרות כדי שלא תפחדי יותר, וממשיכה משם. שולחת המון המון חיזוקים- למרות שנשמע שאת כבר אישה מאוד חזקה.

  3. אני מאמינה לך לפליאה 'איך זה קרה לך' ולכך שאת אינטיליגנטית וחכמה. זה יכול להיות כל כך סמוי ומתעתע.
    כן, נראה לפי התיאור שאת נמצאת במערכת יחסים שיש בה אלימות רגשית.
    מצרפת משהו שכתבתי לפני זמן מה.
    http://www.medabrotimahut.co.il/2012/11/%D7%90%D7%A4%D7%A9%D7%A8-%D7%A8%D7%92%D7%A2-%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8-%D7%A2%D7%9C-%D7%90%D7%9C%D7%99%D7%9E%D7%95%D7%AA-%D7%91%D7%9E%D7%A9%D7%A4%D7%97%D7%94-%D7%91%D7%9C%D7%99-%D7%9C%D7%94%D7%99%D7%91/

  4. כאן תוכלי למצוא עוד תגובות למה שכתבת
    https://www.facebook.com/imahut/posts/10152576503667553

  5. לי-את דנקר הגיב:

    הבנת את הדברים המשמעותיים. שאת חווה אלימות, שאת בסכנת הכחדה פנימית. זו התחלה. בהמשך את עלולה להגיע למצב של דיכוי עצמי שיהפוך אותך חולה והיציאה משם תהיה על גבי הריסות ושיקום.
    את גם אמא, את מנחילה דרך עבור דור ההמשך.
    מקווה שתאהבי את עצמך מספיק יום אחד ותתני את המשך חייכם המשותפים בכך שבעלך ילך לטיפול.
    כלום לא ישתנה ממה שאת מכירה ללא זה. מה שבטוח להגיע לטיפול המיוחל דקה מאוחר מידי יכול להביא למצב בו תחדלי מלאהוב אותו.

  6. מירב הגיב:

    תקראי חומר ותעשי שעורי בית על המושג: הפרעת אישיות נרקסיסטית אני חושבת שבעלך בספקטרום הזה. בהצלחה

  7. מיכל ניסנסון הגיב:

    לא לפחד לצאת לדרך חדשה. להיות תקועים עם אדם אלים רגשית מוביל לכאב רגשי ותחושת ערך אפסית.אם תרצי להפרדשימי סכום כסף בצד על מנת להתחיל מחדש בייעוץ משפטי כמובן

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

אני רוצה ליצור

מאת : לימור לוי אוסמי

17 בפברואר 20130 תגובות

מתוך התבוננות, למידה, התפתחות, לכל אמא

אני רוצה ליצור,

חושבת על ליצור,

ממש מרגישה את היצירה,

אבל לא יוצרת.

זה קצת כמו לרצות הריון, לדמיין הריון, לחשוב הריון, להריח הריון,

בלי לקיים יחסי מין.

לומדת להיות סבתא

מאת : כרמי מרציאנו

27 בפברואר 2013תגובה אחת

מתוך לכל אמא, סבתאות

שמי כרמי.

אני אמא של מורן, דנה ועדי.

מחוברת ליוסי.

דולה שנים רבות. על זה אספר בהמשך.

אני לומדת להיות סבתא.

כשאני ילדתי את בני הבכור, אמי הגיעה אלי לשבועיים.

כבסה. בישלה. ניקתה.

האירה והעירה.

וכשנסעה הביתה קבלתי באותו ערב חום גבוה.

אביב

מאת : לימור לוי אוסמי

20 במרץ 20133 תגובות

מתוך אחרי לידה

אביב בחוץ,

נשימה חדשה בפנים.

חמסין לוהט,

עם ידיעה שהקלה משמעותית תבוא אחריו.

תחושה חדשה בגוף,

בהכרה,

בהתבוננות,

בחוויה שלי את הדברים.