חוויתי שתי לידות באותו היום. אחת רעשנית, והשנייה דוממת.

מאת : אמא בעילום שם

9 בנובמבר 2015 | 3 תגובות

מתוך לידה עם אפידורל, סיפורי לידה, עמוד הבית

 

הנה היום הגיע ואני נמצאת בבית חולים בחדר לידה בכדי לקבל את הזירוז, לאחר 37 שבועות בהם אני מחזיקה שני תינוקות בריאים וגדולים. עם בטן ענקית אני נגשת לבית החולים, כולי התרגשות. זה ההיריון השלישי שלא היה מתוכנן וההפתעה הגיעה אלינו כמתנה משמיים- "יש לך תאומים".

שעות ארוכות אני מחכה והזירוז לאט לאט מתחיל את הצירים הקשים, הרבה פעמים ניגשתי לבית חולים עם צירים, אך עצרו אותם. אפילו הגעתי לחדר לידה וסירבו ליילד אותי בטענה ש "עוד יום בבטן עדיף מכמה ימים בפגייה".

הרגשתי חלשה מאוד. הרבה שעות על הגב ללא תזוזה, רק כאבים ותקווה לראות את פני אהוביי. ואז הגיע התור של בני הראשון לצאת לאוויר העולם. צעקני הוא יצא, פניו אדומות קולו רם, מגיע לחדרים הסמוכים. כמה יפה הוא. החזקתי אותו, בכיתי מרוב אהבה ואז הוא נלקח לבדיקות ואני צריכה לחזור "לעבודה"- יש לי עוד תינוק שאליו אני מחכה מאוד. אותו תינוק שובב שרקד בתוך הבטן.

בלידות קודמות תמיד חיכינו אני ובעלי לשמוע את קול התינוק החדש שמגיע מהחדר הסמוך. קול מרגש, חיים חדשים מתחילים, אין ספק, ובכי צריך להיות נוכח במקום.

ואז, מה קרה פתאום?!

הזמן עובר ואני מנסה לדחוף. 'הראש גבוה', הם אמרו, 'להעלות מינון זירוז', אמרו, ולא אמרו 'נעשה ניתוח'. לא אמרו 'ננסה דרכים אחרות'.

 

רופא אחד החליט שהוא מחכה עוד ועוד זמן, ואחרים איתו. מחליפים משמרת ביניהם ואני על המיטה חלשה, כואבת, דם בכל מקום. בעלי לא רגוע ואף אחד לא עושה מעשה. אחרי שעה תינוק יפיוף יוצא ממני, שמים אותו עליי. אין כלום. לא בכי. ולא נשימה. והצבע כחול.

לא אשכח את השקט השורר בחדר. שקט של מוות.

שקט שעצר את הזמן. לא שאלתי כלום. סגרתי את כל השאלות ואת כל הרגשות, כי אם לא הייתי עושה זאת הייתי משתגעת. בעלי יצא לבדוק. לא נותנים לו להיכנס לחדר. בני מונשם, מובהל לחדר טיפול נמרץ.

העיניים עצמו מרוב עייפות, אך הראש חשב הרבה מחשבות ובעיקר מחשבות אפלות על מוות, על סבל. והנה, הקול של הרופא קורא בשמי. פתחתי עיניים, עיניי היו כשל אדם לא שפוי, אדם שכרגע שכלו הפסיק לעבוד. אמרתי: "תגיד עכשיו. תגיד לי". הוא אמר: "סליחה. אנחנו לא יודעים מה קרה פתאום". הסתכלתי עליו ופרצתי בבכי שלא נפסק.

 

חוויתי שתי לידות באותו היום. אחת רעשנית, והשנייה דוממה.

אומרים שכל אדם שנולד, המוות נולד אתו, הרי כולנו בסופו של דבר דוהרים לאותו סוף.

שני הניגודים האלה נפגשו יד ביד ביום הזה. היום הבלתי נשכח של אהבה, כאב, סבל, אשמה, סבלנות, צעקות, בכי, שמחה, ודממה.

אחרי יותר מחודש בטיפול נמרץ וריצה בין תינוק חדש בבית לתינוק חולה, לבין בנותיי היפות, הוא יצא. השמש זרחה שוב. אך בתוך האור יש טיפה שחור, ובתוך האי הבנה מה יקרה אתו, אני מחזיקה את עצמי לשאול הרבה שאלות, מנסה  רק לראות את האור.

לבעלי היקר – אתה גיבור. לבנותיי היפות- אתן מתנה יקרה משמיים. ולבנים המתוקים שלי – אהבה נצחית בלתי נפסקת, ולאלוהים- כל התודות שיש על הכול.

 

 

לסיפורי לידה נוספים

 

3 תגובות ל- “חוויתי שתי לידות באותו היום. אחת רעשנית, והשנייה דוממת.”

  1. את ניצולת וגיבורת טראומה. מה שעברת הוא באמת מאוד מטלטל. חיבוק גדול להחלמה, ריפוי, ובריאות טובה- לכולכם.

  2. אינאס נוגידאת הגיב:

    חברה שלי ..כל מה שעברת הוא מבחן אמונה ואת אישה מאמינה ומגיע לך כל טוב..מה שעברת הוא טראומה אבל את אמיצה ואישה לענין ברוך השם שיצאת מזה במתנה מאלוהים תאומים מלאכים למשפחה הכי חמה הכי יפה בעולם…אוהבת אתכם…נשיקות😙😙😙

  3. הדס פורת הגיב:

    תודה ששתפת, נותנת לנו את הזכות ליטול ממך ולו חלקיק סבל קטן, לשאת יחד איתך את זכרון הלידה, את התקווה, את גדלותו של בורא עולם.

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

טראומת (אחרי) לידה

מאת : קצת אחרת

3 בספטמבר 20126 תגובות

מתוך אחרי לידה, מחלקת יולדות, מתמודדות עם נורמות וציפיות

עכשיו, כמעט שבעה חודשים אחרי, חשבתי שאולי הגיע הזמן לכתוב את זה. לעבור על זה שוב עם עצמי, ולשתף.

אולי זה יישמע רגיש "מידי" או לא קונבנציונלי, אבל זה הסיפור שלי ורק אותו אני יכולה לספר.

הלידה בסך הכל היתה לידה ראשונה די "רגילה", לא נעימה, אבל בלי אירועים יותר מידי יוצאים דופן- מים מיקוניאלים, פיטוצין לזירוז, אנטיביוטיקה, 18 שעות צירים, אפידורל, לידה ווגינלית.

הטראומה שלי מתחילה דווקא מרגע צאת ילדתי הנפלאה והבריאה לעולם (טפו טפו). כן, גם לפני זה היו קשיים עם הצוות, התמקחות על עוצמת וכמות הפיטוצין בלילה, שתי מיילדות- השוטר הטוב והשוטר הרע, מרדים אנטיפת ומרושע, אבל כל זה זניח יחסית.

אחרי הלידה כל מה שרציתי זה רגע עם התינוקת שלי. הבטיחו לי שעה, הורידו לחצי שעה ובסוף קיבלתי 40 דקות של מגע והנקה, שהרגישו כמו חצי דקה בערך. לאחר מכן נלקחה הילדה ל"השגחה" ואני נותרתי שכובה עירומה על מיטה בחדר ריק, בלי יכולת תנועה, ובאו לתפור אותי רק כשעה וחצי אחרי זה. המקרה הזה ממצה בערך את כל המשך הסיפור שלי- משא ומתן מתמשך ביני לבין צוות בית החולים של תל השומר על רגעיי הראשונים כאם.

למה אני לא אמא אדמה ??

מאת : לימור לוי אוסמי

30 בינואר 20115 תגובות

מתוך אחרי לידה, אני אמא מספיק טובה?, רגשות אשם אחרי לידה

אני זוכרת בבירור שיחה על כוס קפה עם אמא שלי, כשניסיתי להסביר לה מה הרגשתי בדיעבד בתקופה שאחרי הלידה. היה לי קשה להודות בזה, אבל סיפרתי לה בכנות שהרגשתי אחרי הלידה שאני לא אמא מספיק טובה, שאני לא מתמסרת לאמהות, שאני לא מספיק סובלנית, מכילה ואוהבת ושאני מתקשה לוותר על עצמי למען אייל. הודיתי בפניה שבאמת הרגשתי באותה תקופה אחרי הלידה שאני מאוכזבת מעצמי, בעיקר על זה שאני לא אמא טוטאלית שמקדישה את כולה לבנה באהבה גמורה, תוך שימת צרכיה בצד לרגע.

דיכאון אחרי לידה והמעגלים הסובבים אשה- חברותיי ללא די

מאת : תמר קלר

7 בפברואר 20117 תגובות

מתוך אחרי לידה, דיכאון אחרי לידה, חברות ובדידות, מבט מקצועי, מקצועניות מדברות

חברתי קרן הסבירה לי שככל הנראה יש לי דיכאון אחרי לידה ושתי חברות שלה עברו את זה. סירבתי לשמוע..צחקתי ממבוכה, מחוסר ידיעה, מפחד של אי הידיעה, ואז היא התחילה ל"איים" עלי שאם לא אגש לרופא מיידית היא תצא באמצע העבודה ותבוא לקחת אותי בעצמה.

שחברה שלי תצא באמצע העבודה בשבילי ??? בגללי ???