שביל הזהב

מאת : אביגיל

23 בדצמבר 2015 | 3 תגובות

מתוך איפה אני בתוך האמהוּת?, להביא עוד ילד?, לכל אמא, עמוד הבית, רוצות הריון

 

קוראת את הפוסט האחרון שהעלית, לימור,

וכל מילה – זה פשוט מה שעובר עליי עכשיו.

אחרי מספר שנים של התלבטויות – מאוד לא פשוטות, הבנתי שאני רוצה עוד ילד.

הבנתי גם, שחלק ממני לא רוצה.

יש בי כל מיני חלקים.

אינני משהו אחד, חד-גוני.

אני כמו כולנו, מורכבת מכמה וכמה אישיויות, מכל מיני גוונים ותכנים…

חלק ממני רוצה עוד ילד ללא סייג.

חלק ממני זקוק לחופש, לספייס, כל הזמן.

כשהילדה שלי (היום בת 4) נולדה, כבר אחרי שבועיים הרגשתי שאני לא מחזיקה מעמד לבד, וחייבת עזרה.

אני כותבת "לבד", אבל בעצם הייתה גם עזרה של בן הזוג. עזרה מאוד פעילה.

ובכל זאת, 2 זוגות ידיים לא הספיקו. היינו צריכים עזרה.

וראיתי, למעשה, כבר למן ההתחלה, שאני לא מסוגלת להיות עם התינוקת – אז – והיום עם הילדה המקסימה שהיא – לא מסוגלת להיות איתה רצוף 24 שעות ביממה.

הבנתי, שאני חייבת המון המון מרחב.

וכמה שנים נאבקתי בעצמי בגלל הצורך הזה שסירבתי לקבל, עד שפשוט חליתי. ממש חליתי.

ואז, בתהליך ההחלמה, הבנתי, שאני מתייחסת אל עצמי כמו אל פושעת.

שאני אומרת לעצמי – וגם לאחרים – שלאימהות לא באתי עם איזשהו אידיאולוגיה, אבל זה לא נכון, כי באתי עם אידיאולוגיה מאוד ברורה, שאני חייבת להיות אימא של 24 שעות ביממה, להיות כל הזמן פנויה וקשובה. לשים בצד את כל מה שאני צריכה ורוצה, ולהיות רק עבור הילדה.

ועד היום, החלק הזה, האמונה הזו, רודפת אותי.

היום, אני כבר לא מוותרת על החיים שלי, על הזמן עם עצמי, על הכיף שלי.

ואני גם רוצה עוד ילד,

אני פשוט יודעת, שכבר מההתחלה, אני לא אוכל להיות איתו 24/7. אולי זה ישתנה, אבל רוב הסיכויים שלא.

אני כן יכולה לתת לו (או לה) אימא מדהימה, קשובה, רגישה, אוהבת, מכילה, סבלנית מאוד,

והאימא הזו גם חייבת את החופש שלה. חייבת כמו אוויר לנשימה.

כשאין לי את החופש שלי, אני נחנקת רגשית ופיזית. אני נהיית פשוט חולה.

חשבתי הרבה זמן לוותר על ילד נוסף, בגלל העניין הזה שלי.

אבל אני לא מסוגלת לוותר.

רוצה את המשפחה שחלמתי עליה, יודעת שזה יעשה טוב לכולנו כאן.

אבל מאוד קשה לי עם זה שאני לא יכולה לתת את ה"אימא מהחלומות" שהייתי רוצה לתת לילדה שלי, ולילד שמתישהו יבוא.

ואני רוצה, וגם פוחדת – מה אם אחרי שהוא/היא יבואו לעולם אני לא ארגיש שאני יכולה להיות איתו/איתה יותר מכמה שעות ביום? עם הילדה שלי, כשהייתה תינוקת, הייתי המון. שעות על שעות. פה, אני לא בטוחה שיהיה לי לתת את זה. יהיו המון דברים שאני כן אוכל לתת. ואני יודעת שאני אדאג למישהי ממש טובה שתעזור לטפל.

אבל הביקורת שיש בתוכי, לא מרפה. מלחיצה. מענה.

שרק בדרך מסוימת זה בסדר להיות אימא.

אם הייתי חיה בחברה יותר חברתית (נקרא לזה ככה), אולי בשבט, או קהילה שיש בה תמיכה, לא הייתי צריכה בכלל להתמודד עם השאלות האלו, כי אחרי שהייתי יולדת, היו נותנים לי להיות עם הילוד/ה לזמן מוגבל, להנקה ומגע, וביתר הזמן – נשים אחרות היו מטפלות ודואגות – גם לנולד, וגם לי.

פה, אני אמורה להתאושש בעצמי, במקביל לדאוג לאפרוח שרק בא/ה לעולם, לדאוג גם לגדולה, וגם – איך לא – לעבודות הבית…

ואני,

רק רוצה להרגיש בסדר עם האימא שאני, כמו שאני, עם מה שיש לי לתת, ועם מה שלא יכולה לתת.

לאשר את עצמי…

איך עושה את זה? איך יוצרת את שביל הזהב שלי?

 

שיתופים נוספים בנושא:

איפה אני בתוך האמהות?

ילד נוסף?

רוצות הריון

This post has 3 Simple Fields-fields attached. Show fields.

3 תגובות ל- “שביל הזהב”

  1. אביבית הגיב:

    כן כן תיצרי לך את שביל הזהב שלך. מגיע לך .יש לי רצון עז לומר לך הכל בסדר את נפלאה ואמא טובה ולתת לך חיבוק גדול. אני מזדהה מאוד ומבינה מאוד .אני ילדתי לפני חודש וחצי את בתי השניה גלי אחרי כמעט 5 שנים מהבת הבכורה.
    וכן אמא מאושרת זוהי אמא שטוב לה.
    ומרחב וחופש זהו דבר לגיטימי מאוד ונכון ולא מעניין מה החברה מסביב חושבת.

  2. לימור הגיב:

    אלה החיים היום. אז פשוט תזרמי עם זה. תני מה שאת יכולה כשאת יכולה וקחי את החופש והזמן זה בסדר גמור.
    יש מונח כזה בפסיכולוגיה "אמא טובה דיה" זה אומר שתהיי האמא הכי טובה שאת יכולה להיות זה הכל.
    ורק את יודעת מה יעזור לך להיות אמא טובה דיה.
    חיבוקים ונשיקות

  3. מיטל הגיב:

    מבינה מאוד מה שאת כותבת עליו, אחרי הלידה של הגדולה גם הרגשתי רע שרק רוצה לברוח וחופש כל הזמן ומן כלא נוראי. גם לי לקח כמה שנים טובות להיות מוכנה שוב לסכן את החופש שלי בלידת ילדה נוספת. היום 4 שנים מאז שהפכתי לאמא, מבינה שזה הכי שפוי בעולם להיות גם אצא מכילה מבינה ונוכחת וגם אמא שלוקחת ברייקים והמון מרחב לעצמה, לא יכלתי אחרת. בטוח זה יהיה קשה ומאתגר יותר עם שתי ילדות, אך מבינה שזה הכרחי לבריאות הנפשית שלי וכדי שיהיה לי מה לתת ולא מרגישה רגשות אשם על זה. פשוט אעזר כמה שיותר, במשפחה, במטפלת בתשלום, במי שאפשר, כדי שיהיו לי את מרווחי הזמן לעצמי.

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

דיכאון אחרי לידה והמעגלים הסובבים אשה- ילדיי האהובים

מאת : תמר קלר

22 ביוני 201125 תגובות

מתוך דיכאון אחרי לידה, מבט מקצועי, שיתופים אישיים

שבוע שעבר עמדנו בפתחו של ראש חודש סיוון, מועד מיוחד לשאת תפילה ובאומרי תפילה על ילדיי, אני יודעת שיש לי הרבה על מה להודות ועל מה להתפלל.

בבר מצווה של בני הבכור נשאתי דברים בענין שמות הילדים. לפי גישתי, הילדים בעצם מביאים את שמותיהם איתם כשהנשמה שלהם יורדת לעולם, השם, כשהוא מקבל גשמיות, מביא איתו את יעודו לאדם. וכך, כמו שנשמה מביאה שם היא מביאה הרבה ברכות ותמיד ישנה ברכה מרכזית.

דרך הכתיבה

מאת : לימור לוי אוסמי

11 במאי 20144 תגובות

מתוך לכל אמא

דרך הכתיבה אין טעות.

אני כותבת את עצמי.

עצמי יכולה להיות טעות?

דרך הכתיבה אני יכולה להיות האני שלא נעים לי לחשוף,

מרושלת,

איטית,

ביקורתית,

מסורבלת.

"נפטרתי מהילד"!

מאת : טלי בר אור

14 בפברואר 201125 תגובות

מתוך אחרי לידה, אמהות וקריירה, חוזרות לעבודה, לכל אמא

כשהייתי איתו, הרגשתי שאני מזניחה את העבודה, את הלקוחות שצועדים אתי באופן קבוע, את מה שמתרחש בתחום עיסוקי החי והדינאמי, ויותר מכל, חששתי כל הזמן שאני מחמיצה את המוזה שלי, שהייתה חמקנית מתמיד. מנגד, כשעבדתי, הרגשתי שאני עושה לי ולבני עוול כשאני לא לוקחת חלק בכל רגע נתון בדמותו המתפתחת, שקורמת עור וגידים שם בסלון. עם המטפלת.