לשלוח או לא לשלוח לגן ? אני ממש מתלבטת

מאת : יעל תמיר

11 בספטמבר 2011 | 3 תגובות

מתוך הילדים בגן ובבית ספר, לכל אמא

אני עדיין ממש בהתלבטות.

הכסף שלנו ממשיך להתבזבז בגלל ששנינו לא מצליחים לקבל החלטה 🙁

אני חושבת שכן יהיה לילדה טוב בגן, אבל מוטרדת, למשל, מזה שאולי לא יתנו לה לשתות בזמן או לאכול, והיא לא ילדה שמבקשת ואני יודעת שלגננות אין זמן לכל ילד וילד, שאולי היא לא תספיק להגיע לשירותים בזמן, או לא יהיה מי שינגב לה וינקה אותה, שהיא תרצה לעשות דברים ולא יתנו לה, כי יש שם גבולות ומסגרת, שהיא תדבק בכל מיני וירוסים.

ומצד שני, אני יודעת שזה טוב לה גם להיפרד ממני קצת, זה טוב גם לתינוק החדש שיהיה לי קצת זמן איתו, היא תראה דמויות נוספות, ילדים, צעצועים, פעילויות שאני לא עושה איתה וכו'.

אז למה כל כך קשה לה להיפרד ממני?

אני מרגישה שגם אם היא הייתה נפרדת ממני יפה בבוקר, עדיין היה לי קשה, שככה פתאום היא מוותרת עליי, אבל עדיין הייתי שמחה שטוב לה בגן.

כל יום שעובר, אני מרגישה כמה היא זקוקה לי יותר ומחפשת יותר את תשומת ליבי, בגלל האח הקטן שנולד וקשה לי עם זה מאד. היא הופכת אגרסיבית כלפיי וכלפיו, ואני מרגישה כלפיה תחושות של כעס, שלא ידעתי מעולם.

היא צובטת אותי חזק, נושכת, מטפסת ומכאיבה לי. כואב לי עליה 🙁

איך אני יכולה להתחלק לשניים ולתת להם את כל כולי ? אני מנסה מאודדדד לתת להם מה שהם צריכים, ונראה שלאף אחד מהם זה לא מספיק. קשה לי לקחת אותה בבוקר לגן ולהיפרד ממנה כשהיא בוכה וצועקת "אמא, אמא, אל תלכי". אני פשוט לא מסוגלת…..אני פשוט נשארת איתה בגן.

הבעיה היא שאני לא רואה שום סיבה שזה ישתנה, למשל עוד שנה. למה שעוד שנה למשל, היא כן תרצה ללכת לגן ?או בכיתה א' ?אז מה ? אני אשב כל החיים איתם בבית ? אין לי פיתרון 🙁

לצורך ההבנה, הילדה הגדולה בת שנתיים וחצי, ומעולם לא הייתה במסגרת,תמיד רק איתי והתינוק, בן חודשיים. אני מאד אשמח לקבל תגובות ותובנות.

אולי גם יעניין אותך לקרוא:

אמא בקליטה / הילה גלסר

גן בפעם הראשונה/ אביבית זהבי בינשטוק

כשהבית ריק.. הבית ריק| הילדה נכנסת לגן/ ליטל אוהב ציון

 

גם את מוזמנת לכתוב את עצמך, להשתתף בדיונים כאן ובפייסבוק ולהצטרף לעדכונים במייל דרך רשימת התפוצה

3 תגובות ל- “לשלוח או לא לשלוח לגן ? אני ממש מתלבטת”

  1. תראי, אני עדיין לא שמתי את הילדה שלי בגן אבל אני מתכוונת לעשות זאת בקרוב באמונה שזה הצעד הטוב ביותר בשבילה ובשבילי. עד עכשיו לא עשיתי זאת כל לא האמנתי שגן יספק לה מה שטיפול אחד על אחד יספק לה (היא הייתה חלקית איתי עד עכשיו וחלקית עם מטפלת, בת שנה ו 8).
    אני חושבת, לפי מה שכתבת, שיש לך הרבה עבודה עצמית. עד לא תשחררי את הילדה ממך היא לא תשתחרר, אם כרגע את מרגישה שגן הוא לא המקום המתאים עבורה איך את מצפה שהיא תפרד ממך בשמחה? נשמע שאת בעצמך שולחת אותה למקום שאת לא בטוחה בו- שלא יתנו לה, לא ינגבו לה, לא יתייחסו אליה וכו' וכו' השאלה אם זה קשור למקום ולגננת או לחוסר יכולת שלך לבטוח במישהו אחר….
    ואם לא תמיד יענו לצרכים שלה במיידי- מה יקרה? כדי שילד יתפתח בצורה טובה צריך לתסכל אותו במידה מסוימת, לא?
    את לא סומכת עליה שהיא תסתדר? שהיא תלמד לבקש? נשמע שאת אמא מסורה וחמה, היא כנראה קיבלה בסיס טוב בבית להסתדר במסגרת חברתית ולצבור ביטחון- אז למה שלא תאמיני בה שהיא יכולה ושיהיה לה טוב?
    את לא אמורה להתחלק לשניים ולתת את כל כולך- אחד הדברים שלמדתי מהאמהות הקצרה שלי שאם אני רוצה שילדיי יהיו משהו- למשל עם בטחון, או שידעו להעניק לעצמם או לזהות מה הם רוצים או לבקש מה שמגיע להם- אני חייבת להוות דוגמא אישית. את לא רוצה לתת להם את כל כולך- תשאירי משהו לעצמך כדי שתוכלי להמשיך לתת…
    עצה נוספת שיש לי ושאני מקווה ליישם ביום מן הימים כשאהיה אמא לשניים- פעם או פעמיים בשבוע לבקש עזרה עם התינוק ולבלות עם הגדולה זמן איכות של אחת על אחת.
    בהצלחה- זה נשמע לא קל מה שאת עוברת!

  2. תמרית הגיב:

    מבינה מאד את תחושותייך, ויכולה רק לשתף בדעתי.
    אני מאמינה שאם את תהיי סגורה על עצמך, שלמה עם ההחלטה שלך ומבינה שאת עושה את הכי טוב שאת יכולה, במסגרת הנסיבות, לילדה יהיה הרבה יותר קל. לדעתי הדבר שקשה לילדים יותר מכל הוא חוסר העקביות שלנו. אם מקבלים החלטה, לעמוד מאחוריה. ולגבי הגן, אני בעד… אחרי הסתגלות, שיתכן ותהיה לא פשוטה, או תיקח כמה שבועות או יותר, יהיה לה טוב. ואני לא חושבת שזו סתם קלישאה. יתפנה לה מרחב לפגוש אנשים אחרים, ללמוד מיומנויות חדשות ולהתנסות בלהיות תחת השגחה של מבוגרים שהם לא אמא. ותסמכי עליה שהיא גדולה ונבונה מספיק כדי לומר לגננות עם היא צריכה משהו. תאמיני בה, ובהחלטה שלך, והילדה תאמין גם.

  3. היי יקרה,
    שתיכן עוברות תקופת הסתגלות, זו תקופת מעבר שדורשת את הזמן והסבלנות שלה. תקופה שבה שתיכן נדרשות להיפרד מהתקופה שהיתה, להיכנס אל תוך תקופת מעבר שמהולה בהמון אי וודאות, אי בהירות ושאלות ולאחר מכן תתחיל תקופת סיום ההסתגלות.
    נשמע שנכנסתן אל תקופת המעבר ללא פרידה וסיום של התקופה שהיתה.

    תקופת מעבר, כשמה כן היא, היא תקופה שבה עוברים ממצב אחד למצב שני. זה מצב שלא פשוט לשהות בו, בגלל שהוא מלא בשאלות ואי בהירות. לכן עולות בך כל השאלות- האם יהיה לה טוב ? האם זה ישתנה בעתיד ? האם ידאגו לה כמו שצריך ? בתקופת המעבר עולות השאלות והתשובות מאחרות להגיע.
    עם הזמן, עם תהליך ההסתגלות, תהיינה לך תשובות לרוב התשובות, מפני שאת תראי על עצמך ועל ילדתך איך הגן משפיע עליכן והאם היא מטופלת היטב.

    להיות אם לשניים, זה אומר שאין תשומת לב מלאה לכל אחד מהילדים רוב הזמן. נכון, זה שונה, זה מורכב וזו גם מציאות שדורש הסתגלות.

    כשקראתי אותך, נשמע לי שיש מקום לעזרה עבורך, עזרה שתאפשר לך להיות קצת לבד עם עצמך ולבד עם כל אחד מהילדים.

    נשמע שיש בך חלק שיחד עם כל החששות, מעוניין בכל זאת להתנסות בהשתלבות בגן. גם לחששות יש מקום וגם לרצון להיות בגן יש מקום. נסי לראות איך אפשר להתייחס לשני הרצונות האלה מתוך מקום של אמפתיה, הבנה וסבלנות ולמצוא פיתרון או פתרונות שייענו על שני החלקים הללו.

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

הנקה שהצליחה רק עם הילד השלישי

מאת : רלי

1 בנובמבר 20102 תגובות

מתוך אחרי לידה, הנקה

הרבה מכן יכולות אולי למצוא את עצמן בתוך סיפורי. הייתי רוצה לחזק באמצעותו אתכן, אשר החלטתן לא להניק הפעם ולקוות שאולי בפעם אחרת ההנקה תתאים לכן ותצליחו (גם אם לא – ילדכם יקבל את הטוב ביותר – אני בטוחה). הייתי רוצה לחזק את אלה מכן המניקות ואולי נתקלות בקושי רב ולקוות כי ההמשך יהיה קל וטבעי יותר.

אי-מהות- שוברות את קשר השתיקה גם באמנות

מאת : לימור לוי אוסמי

4 במאי 20114 תגובות

מתוך דיכאון אחרי לידה, יצירה נשית

מחר – יום ה' 05.05.11- נפתחת תערוכה חדשה וייחודית שנקראת "אי-מהות- דיכאון אחרי לידה" על ידי האוצרת נורית טל- טנא.

באתר אנחנו כותבות לא מעט על התחושות שלנו אחרי לידה, לעיתים אנחנו קוראות לזה 'דיכאון אחרי לידה' ולעיתים התחושות קצת פחות ברורות או מוגדרות. ובאמת, האם זה משנה איך קוראים לזה?

איך פוגעת בנו הצעת החוק לעידוד הנקה ?

מאת : לימור לוי אוסמי

12 ביולי 201162 תגובות

מתוך הנקה, קוראות לשינוי

אין ספק בליבי שהכוונה העומדת מאחורי ההצעה לעידוד הנקה, הינה כוונה טובה שמטרתה להיטיב עם בריאותן של תינוקינו, אך ברצוני להסב את תשומת ליבך שההצעה הפרקטית לעידוד הנקה, כפי שהיא מתבטאת בסעיף 5, נתפסת כפוגעת ו/או לא יעילה מבחינת נשים רבות.