לא חוזרת לעצמי

מאת : שירה דרוקר

6 בנובמבר 2011 | 8 תגובות

מתוך אחרי לידה, מה עם הצרכים שלי?

חצי שנה אחרי הלידה, לאט ובהדרגה אני מבינה שכבר לא אהיה מי שהייתי. לא מבחוץ ולא מבפנים.

הגוף שלי החלים, כבר לא כואב, כבר יכולה להשתמש בחופשיות בשרירי הבטן שלי, היציבה השתפרה, המשקל חזר להראות מספרים שאני מכירה מפעם, אבל הכול מרגיש שונה.

"איזה יופי חזרת לעצמך" אני שומעת הרבה. לא ממש יודעת איך להגיב. להגיד תודה?…

אני מבינה שזאת אמורה להיות מחמאה, אבל קשה לי עם הביטוי הזה.

כאילו אישה בהריון היא לא עצמה, ואישה שיולדת היא לא עצמה, ואישה שהשתנתה לאחר הלידה היא לא עצמה?

וכאילו האישה משתנה רק באופן זמני, ובתום תקופה מסוימת יש ציפייה שהיא תשתנה בחזרה ותחזור להיות מי שהייתה לפני כל ההתרחשויות.

נשמע לי לא נכון להשתמש בביטוי הזה.

אז מה השתנה בי?

שארית הבטן שכבר לא אוכל להכניס, לא משנה כמה חזק אכווץ…

שרירי רצפת האגן, שאמנם מצבם אמור להשתפר, אבל אני בספק אם ישובו למצבם המקורי, ותוהה מה יהיה מצבם לאחר הריון נוסף?…

השיער הנושר בכמויות מטורפות, שבכל פעם נדמה לי שזהו, הפעם אצא מהמקלחת קירחת.

השדיים, שעדיין מלאים בחלב, אז למה הם נראים לי כל כך ריקים?… אם כבר עכשיו הם נראים כך, אני לא רוצה לדעת איך ייראו בהמשך… לעולם כבר לא יהיה לי מחשוף מלא כמו שהיה…

ספורות הפעמים מאז הלידה שבהן הרגשתי יפה או נקייה (ואני מתקלחת כמעט כל יום :)). שבהן היה בא לי להתאפר ולהתלבש.

אני רוצה לעשות סדר בארון. בחורף שעבר לבשתי בגדי היריון. בחורף שלפניו לבשתי בגדים שרבים מהם לא עולים עליי, או לא מתאימים סתם כי נראים לי של מישהי אחרת. מישהי שהייתי פעם.

עוברת לי בראש המחשבה – "האם כבר מיציתי?"

האם שבעתי מלהיות מי שהייתי ולא אהיה עוד? (האם לבשתי מספיק פעמים בחיים את השמלה הזאת? וגם אם היא עדיין עולה עליי – מותר לי ללבוש אותה עכשיו כשאני "אמא"?) חוששת שאולי לא היה לי מספיק, אולי עוד אתגעגע.

מביטה במראה ושואלת "מראה מראה שעל הקיר – יפה לי להיות אמא"?

ומבפנים, אני מרגישה כבדה יותר. כבר לא קלילה או ספונטנית.

לא אוהבת לצאת מהבית (ומשתגעת אחרי יום בלי לצאת). מעדיפה להישאר איפה שנוח. ללבוש מה שנוח. לא להתאמץ מדי.

הפכתי לפחדנית. כל הזמן מודאגת ממה יהיה.

לוקחת הכול כל כך ברצינות ובכובד ראש. לומדת יותר מדי על כל דבר. קוראת כל פיסת מידע בכפייתיות.

יש כמה אנשים שאמרו לי שמאז הלידה הם מפחדים ממני.

מרגישה שעמוס לי. רוצה להיות יותר קלילה.

אבל אני גם יותר שלמה. יש טעם גדול מאוד לחיים שלי. יש לי אהבה גדולה.

אני בריאה יותר. מודעת לגוף שלי יותר. אוכלת בריא.

יש לי (ובגדול) בשביל מה להתעורר בבוקר.

יש לי חלומות חדשים, כל יום בחיי הוא התרגשות גדולה. ואין ספק שזה כיף.

אני כבר לא מי שהייתי. לרע ולטוב.

ולא. למרות איך שזה אולי נראה, לא "חזרתי לעצמי". וכנראה שגם לא אחזור.

אני מרגישה שבכל יום, קצת ועוד קצת, שירה "הישנה" מתעטפת בשכבה נוספת של שירה "החדשה".

** שירה דרוקר, 29, נשואה לרועי ואמא חדשה להילה. לבלוג שלי.

עוד אמהות כותבות:

נהייתי אמא- זה המהפך הגדול בחיים שלי/ אמא ל 3

לפני שנהייתי אמא/ שירלי יהלום כהן

אני מרגישה רחוקה מעצמי, מ'האני' שלי/ הכי אמיתית

להיות אמא: החיים לפני הלידה ואחריה/ קרן נחמיאס

 

גם את מוזמנת לכתוב את עצמך, להשתתף בדיונים כאן ובפייסבוק ולהצטרף לעדכונים במייל דרך רשימת התפוצה.

נושאים קשורים :

8 תגובות ל- “לא חוזרת לעצמי”

  1. יוליה הגיב:

    ואו. מקסים. כל כך מזדהה. אני לגמרי לא חזרתי לעצמי 17 חודשים אחרי הלידה. אני עכשיו יוליה חדשה, אחרת לגמרי מבפנים ומבחוץ כמו שכתבת, אבל האמת היא שאני מתגעגעת לעצמי הישנה ולא ממש אוהבת את החדשה. רק אוהבת כמובן את הילד המהמם הזה שיצא ממני וכל כך גאה בו אבל לא בעצמי.ואני מרגישה זקנה. למרות שעדיין לפעמים מחמיאים לי ואמרים שאני לא נראית בכלל בגילי

  2. שומרת איסק הגיב:

    גם אני כבר לא מי שהייתי (לפני 18 שנה ),אבל אחרי כל לידה ולידה נהייתי הרבה הרבה הרבה יותר מהכל,ומגיע גם הזמן שרוצים להתלבש ולהתאפר ולצאת או לצאת ככה בלי להתאפר או להתלבש במיוחד , כל דבר בזמן המתאים,וכל אחת בקצב שלה. תהנו מכל שניה- הם גדלים נורא מהר:)

  3. תמר איל הגיב:

    מקסים וכנה – תודה

  4. איזה יופי שאנחנו כל הזמן משתנים ומתחדשים, ממש כמו הטבע.

  5. שני אביטל-יעקב הגיב:

    פוסט מקסים! אני אוהבת את הכנות שלך… בקשר לבגדים אני מזדהה ממש- דברים שלבשתי "לפני" פתאום מרגישים לי לא מתאימים לאמא… והגוף שהשתנה בטירוף… לא עליתי הרבה בהיריון ומה שעליתי ירד אבל התחלתי מאוד שמנה ועברתי קיסרי וכל שומני הבטן פשוט צנחו להם… אם פעם זה היה סקסי בעיני היום זה פשוט קורס ואני רק מחפשת דרכים להסתיר כמה שיותר… כאילו שבגדים יצליחו לכסות על חוסר השלמות שלי עם הגוף שלי… אין ספק שאני לא שני של פעם אבל את האמת- גם לא מתגעגעת! היום אני הרבה יותר רגועה, נינוחה, סבלנית. מעין אושר ושלווה פנימיים כאלה שהגיעו ביחד עם הנסיכה שלי. אני אוהבת את אמא שני ואני שלמה עם עצמי רוב הזמן… שני של פעם הייתה ילדה שלא עשתה הרבה אבל מיצתה לחלוטין. שני של היום עשתה דבר ענק! הבאתי את אופיר שלי לעולם והייתי גיבורה ואני מגדלת אותה באומץ. כמעט כל צעד ובחירה הם בשבילה, בשביל שלה יהיה טוב. אפילו היציאה ללימודים היא בעיקר בשבילה. אני רוצה להיות האמא הכי טובה שאני יכולה בשבילה! טוב לי היום. רגוע לי ושקט לי. מצאתי את הייעוד שלי בחיים וכמו שאני תמיד אומרת לבעלי, כשתזכה בלוטו אני אעשה לנו קבוצת כדורגל…. 🙂 מהשנייה שאופיר יצאה לעולם הבנתי והאמנתי לכל הקלישאות הקיימות- "ילדים זה שמחה". כאילו 25 שנים הייתי רבע, ואז נישאתי לאהובי והפכתי לחצי ואז אופיר באה והפכתי לשלם. ממש פאזל מושלם של חיי. האופטימיות והאופוריה של אחרי הלידה לא עוזבות אותי.. גם שנה אחרי. אני עדיין שם. עדיין מאוהבת בנסיכה שלי ושותה באהבה כל רגע קטן איתה.תמשיכי לכתוב ולעורר השראה, זה מקסים!

  6. נטע להנר הגיב:

    אני ממש לפני לידה ראשונה, שבוע 40, וממש לפני כמה ימים נחתה עלי התובנה שאין באמת "לחזור" למי שהייתי, שבמהות כבר השתניתי עמוקות, זה דווקא מעניין לצפות בזה…

  7. נורית טל-טנא הגיב:

    כתבת מרגש.מזדהה.

    ראו את עבודת הוידאו הזו. המבטאת את הרגע העוצמתי שלאחריו דברים לעולם לא יהיו כפי שהיו. של הצמד דופראס.
    http://www.pechakuchatlv.com/index/%D7%93%D7%95%D7%A4%D7%A8%D7%90%D7%A1-duprass/

  8. כהן הגיב:

    וואו. כאילו הוצאת לי את המילים מהפה.
    לפעמים אני מסתכלת על הבת שלי. אני כל כך אוהבת אותה ומרגישה אשמה כל כך שאירוע כל כך משמח כמו לידה של האושר הגדול בחיי, כל כך ערער אותי מבחינה אישית.

השאירי תגובה

אולי יעניין אותך לקרוא גם :

אני מרגישה רחוקה מעצמי, מ'האני' שלי | אחרי לידה

מאת : הכי אמיתית

27 במרץ 20112 תגובות

מתוך אחרי לידה, מה עם הצרכים שלי?

מה כל כך קשה לי. אני מרגישה כל כך רחוקה מה"אני" שלי, רחוקה מעצמי, מאותה אחת שאני מכירה, שטוב לי וכיף לי איתה.
"אני" היא אחת שרגילה להרגיש טוב בעור של עצמה, רגילה להרגיש טוב עם המראה שלה, לאהוב את מי שהיא רואה במראה, והבחורה שכרגע נמצאת פה היא אחת עם וקוקו עבועגילה בקליפס, טריינינג מגעיל ולא כל יום יוצא לה להתקלח….

זה לא פינוק, זאת הישרדות

מאת : סמדר

3 ביולי 20135 תגובות

מתוך אחרי לידה, מתמודדות עם נורמות וציפיות, עזרה ודאגה לעצמנו

תבין – כדי ללדת, אני משתמשת בכל הכוחות שיש לי. אין חלק בפנים שלא מגויס לדבר הזה. אני נגמרת כדי להוציא אותם מתוכי, בריאים ויפים ושלמים. פשוט נעלמת. ובגלל זה מיד אחרי הלידה, אני צריכה כל טיפה של יחס, כדי להחזיר לעצמי אנרגיה. אני יודעת שזה מוזר לך, ולכולם, כי אני בדרך כלל מוצאת כוח מבפנים, ולא צריכה עזרה, ויודעת להגדיר הכל, אבל אחרי לידה – זה מצב אפס, כי אני חייבת להתפרק כדי ללדת, וזה לוקח זמן, לאסוף את עצמי שוב, ולהחזיר כוח. נכון, כל מגע והנקה וחיבוק עם התינוקת שלי זה כמו חמצן לורידים. אבל זה לא מספיק. אני צריכה שילטפו אותי עד שאני נרדמת, שיחתכו לי סלט, ושמקלחת חמה תחכה לי מתי שארצה, אני צריכה כל הזמן צנצנת עוגיות בריאות מלאה ובקבוק מים קרים לידי, וחיבוקים בלי סוף, ומחמאות מכל הלב כדי שאצליח להאמין

מורכב

מאת : לימור לוי אוסמי

17 בפברואר 20130 תגובות

מתוך התבוננות, למידה, התפתחות, לכל אמא

אני, אני רק אני, עם מה שאני,

לומדת, חוקרת, מתפתחת, אבל

לא יודעת הכול,

ולפעמים מרגישה שלא יודעת כלום,

כי זה מורכב.