אכזבה מבן הזוג משבר בזוגיות אחרי לידה
אחרי לידה,  זוגיות אחרי לידה

משבר בזוגיות אחרי לידה: איך להתמודד עם אכזבה מבן הזוג?

מתמודדת עם משבר בזוגיות אחרי לידה? הנה כמה מילים שיוכלו לעזור לך להתמודד עם אכזבה מבן הזוג, שפעמים רבות מייצרת משבר בזוגיות אחרי לידה.

לפני הלידה יש לכל אחד מבני הזוג ציפיות שונות לגבי השינוי הצפוי. כשהציפיות מציאותיות אז יותר קל להתמודד, אבל רובנו לא באמת יודעים מה יקרה אחרי הלידה. יש ציפייה, התרגשות וחששות אבל אין הבנה אמיתית עד שזה לא קורה.

גם אם לא שאלתם את עצמכם ואת בן/בת זוגכם מה היו הציפיות של כל אחד מכם לפני הלידה, זה לא מאוחר מידי: איך חשבתם שתראה ההורות שלכם? איך דמיינתם את השותפות ביניכם לבין בן או בת הזוג? איזה תפקידים חשבתם שכל אחד מכם ייקח על עצמו? ברור שלא כולם מצפים למושלמות, אבל כמעט תמיד יש ניפוץ אשליות ברמה מסוימת לאחר הלידה.

גם לגברים וגם לנשים יש ציפיות לגבי איזה הורים הם עומדים להיות

יש נשים שמצפות לילד כמו בסרטים ומצפות להיות אמא כמו באגדות ומופתעות לגלות שהוא לא ישן כל כך הרבה, ובוודאי שלא ברצף, שהן לא כאלה אמהות רגועות מהרגע הראשון ולא תמיד יודעות מה מרגיע את הבכי, שלכל תינוק יש טמפרמנט משלו ולא כולם רגועים ונינוחים, שלחלק יש גזים וכאבי בטן ושאוכל זה לא תמיד התרופה להכול. הן גם מגלות שזה לא ריאלי לצפות שבחופשת הלידה יהיה הרבה זמן פנוי ויהיה אפשר להספיק להשלים את כל הספרים וכל הסדרות שתמיד רצו.

יש גם גברים שמצפים לתינוקות ואמהות מהאגדות, שמאמינים שלכל האמהות יש חוש אימהי מיידי שיודע ישר לקרוא מה הצרכים של התינוק, שחושבים שאמא לא נגעלת מהחלפת החיתולים של הילד שלה, שאין דבר כזה דיכאון אחרי לידה, ושעכשיו התפקיד שלו יתבטא  בזה שהוא יצטרך לעבוד קשה יותר ושעות ארוכות יותר ולהביא יותר כסף הביתה.

יש גברים שמצפים לחזור הביתה ולנוח כמו קודם אחרי יום עבודה קשה, מצפים לשמור על הזמן הפנוי שלהם. מצפים שיהיה להם זמן למחשב ולטלוויזיה ושהאישה תוכל בינתיים להסתדר עם התינוק, כי היא הרי רגילה להיות איתו, וגם יש לה את החוש האימהי הזה. יש גברים שמניחים שהיא גם מספיקה כמובן לנוח כשהתינוק ישן, כי תינוקות ישנים הרבה.

משבר בזוגיות אחרי לידה: מה האכזבה הכי גדולה?

כל אחד מגיב קצת אחרת, אבל באופן כללי, כך נוצרת אכזבה אחרי לידה.

  • אכזבה מעצמנו ומדרך ההתמודדות שלנו עם עייפות, עם ריבוי המשימות, עם חוסר העמידה בזמנים, עם חוסר הסבלנות שנוצרת ועם זה שאנחנו לא סופר-וומניות כמו שתכננו להיות.
  • אכזבה מבן הזוג, שהיה אמור להיות נפלא ותומך וזמין תמיד, שהיה אמור להיות נלהב ופנוי לנו ולתינוק החדש, שהיה אמור לחזור מוקדם מהעבודה כדי לעזור ולקום בלילה כשהתינוק בוכה, בלי שנצטרך לתקוע בו מרפקים או להקשיב בשקט לבכי ולעשות עצמנו לא שומעות בתקווה שהוא יתעורר כבר ויגש בעצמו.
  • אכזבה מההורות, שהיתה אמורה להיות משותפת ומחזקת את הזוגיות, שהייתה אמורה להיות מושלמת עכשיו, כשהתווסף אוצר ייחודי משותף, שהייתה אמורה להיות מספקת ומכילה ותומכת.

בעצם, חלק מהדברים הם בסדר, ואפילו טובים, ויש ניסיון של כל אחד מההורים להתמודד עם השינוי להסתגל לחוסר השינה ולתמוך. אבל הדברים שהם לא בסדר תופסים כל כך הרבה מקום, שפתאום לא רואים מה טוב. פתאום כל אחד חווה את השני כעצלן או ככזה שמנסה להפיל עליו כמה שיותר משימות ולהוריד מעצמו כמה שיותר מהעול. נוצרת חוויה שהחלוקה לא שוויונית ושיש עומס גדול.

בפועל – נכון, יש עומס, יש עייפות, יש צורך להסתגל לדברים שציפינו שיהיו אחרת, גם מבן הזוג ציפינו שיהיה אחר. גם מעצמנו ציפינו להיות אחרות.

מה אפשר לעשות כדי להתמודד עם אכזבה מבן הזוג אחרי לידה?

  • לנסות לראות מעבר לתסכולים– לנסות לגשר על הפערים  באמצעות כך שננסה להתגבר על התסכולים ולראות מעבר להם. להזכר בדברים הטובים ולאפשר להם להיות מה שמנחה את האופן בו אנחנו בוחרים להתייחס לבן או בת הזוג, ולנסות לוותר על התגובות שנובעות מהמקום של התסכול הכעס האכזבה וההאשמה.
  • לשתף בציפיות, בקשיים ובאכזבות – לשתף את בן או בת הזוג בציפיות שלנו וגם בקשיים ובאכזבות ולהבין שהכביש הוא דו-סטרי. גם לנו יש אכזבות וגם לבן/בת הזוג. גם לנו יש אשליות מנופצות וגם לבן/בת הזוג.
  • לוותר – גם אנחנו יכולות לוותר ולבוא לקראתו, וגם הוא יכול.
  • לא להניח הנחות- לפעמים הפרשנות שאנחנו נותנים לדברים היא לא נכונה. גם אם נדמה לנו שאולי לא אכפת לו מספיק או שהוא לא משקיע ולא אוהב מספיק – זה לא אומר שכך באמת המצב. גם אם הוא מרגיש שאנחנו כבר לא תומכות ולא מתעניינות ולא אוהבות, זה לא אומר שכך המצב. לא להניח הנחות אלא לבדוק ולהיפתח לאפשרות שהפרשנות אינה כפי שחשבנו.
  • לפנות מקום לשיחה – לפעמים העייפות והכעסים תופסים פיקוד וצריך להרפות מהם ולפנות קצת מקום לשיחה, להתחשבות, לרגישות ולהדדיות, למרות העייפות.
  • לזכור שזו תקופת הסתגלות – תקופת ההסתגלות חולפת, ואם נעבור אותה נכון הזוגיות רק תרוויח בסופו של דבר.

כתבה: אורית כרמי ארואטי (.M.A), מטפלת  משפחתית, זוגית ופרטנית. קליניקה: רח' עין גדי 4, מרכז הכרמל חיפה, טלפון: 054-4636735 ,  אתר: www.oritcarmi.co.il דוא"ל: tipul@oritcarmi.co.il

**

אם מעניין אותך לקרוא על הזוגיות אחרי לידה, את יכולה לקרוא את השיתופים: מה הצד של האבא בתוך המשבר?, וגם את אהובי. אם את רוצה לקרוא גם יותר על הפערים בין הציפיות למציאות אחרי הלידה, אז את יכולה לקרוא את הרגשתי שהמציאות והדמיון נפגשו והתפוצצו וגם את המאמר אני לא האמא שחשבתי שאני אהיה. אם את חווה פערים בין הציפיות לבין מה שקורה במציאות, אם את מרגישה שהתקופה שאחרי הלידה מאתגרת אותך רגשית ופיסית, ורוצה למצוא את הדרך להתחזק מבחינה רגשית ולמצוא את הדרך שלך להיות האמא שאת רוצה להיות, אז ליווי רגשי אחרי לידה הוא משהו שיוכל להתאים לך. שלך, לימור.

Leave a Reply

האימייל לא יוצג באתר.

× רוצה להתמודד אחרת עם ההריון ואחרי הלידה?